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Topic blagues


InchAlain

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Une touriste anglaise se promène à Marseille...

Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".

Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

:ninja:

Pourquoi elle doit forcément être anglaise ? :blush:

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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

:ninja:

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Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un

jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:

- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on quié d'din ! ! !

(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:

- Zy va, parle moi en français, je suis un parisien,

supporter du PSG et je comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:

- Bois doucement......... elle est froide !

:)

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Napoléon revient victorieux d'Austerlitz.

Il rentre dans une auberge avec son état-major et dit:

- Hola tavernier, nous avons vaincus!

Et l'aubergiste réponds:

- Ah c'est con j'ai que dix-neuf chaises.

:)

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Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un

jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:

- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on quié d'din ! ! !

(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:

- Zy va, parle moi en français, je suis un parisien,

supporter du PSG et je comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:

- Bois doucement......... elle est froide !

:)

:)

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

:ninja:;)

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

:):blush:

:shock:

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

:lol2::angry:

:blink:

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un tournoi de foot pour nains a été organisé par la municipalité.

tout se passe pour le mieux, et en finale l'équipe des bleus gagne son match face à l'équipe des rouges.

dans la bonne humeur générale, les 2 équipes décident alors d'aller faire une petite 3ème mi-temps dans le troquet du coin....

tout se passe là aussi très bien sauf qu'un mec à moitié bourré, accoudé au bar en train de se filer son douzième pastis, regard la scène héberlué....

quand les nains ont enfin bu leur coup et commencent à se diriger vers la sortie, le mec bourré se met à hurler (s'adressant au patron) :

" Hé René, magne-toi de rappliquer fissa, y'a ton babyfoot qui se fait la malle...."

:lol:

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Invité Patcoco
un tournoi de foot pour nains a été organisé par la municipalité.

tout se passe pour le mieux, et en finale l'équipe des bleus gagne son match face à l'équipe des rouges.

dans la bonne humeur générale, les 2 équipes décident alors d'aller faire une petite 3ème mi-temps dans le troquet du coin....

tout se passe là aussi très bien sauf qu'un mec à moitié bourré, accoudé au bar en train de se filer son douzième pastis, regard la scène héberlué....

quand les nains ont enfin bu leur coup et commencent à se diriger vers la sortie, le mec bourré se met à hurler (s'adressant au patron) :

" Hé René, magne-toi de rappliquer fissa, y'a ton babyfoot qui se fait la malle...."

:lol:

:ninja:

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un tournoi de foot pour nains a été organisé par la municipalité.

tout se passe pour le mieux, et en finale l'équipe des bleus gagne son match face à l'équipe des rouges.

dans la bonne humeur générale, les 2 équipes décident alors d'aller faire une petite 3ème mi-temps dans le troquet du coin....

tout se passe là aussi très bien sauf qu'un mec à moitié bourré, accoudé au bar en train de se filer son douzième pastis, regard la scène héberlué....

quand les nains ont enfin bu leur coup et commencent à se diriger vers la sortie, le mec bourré se met à hurler (s'adressant au patron) :

" Hé René, magne-toi de rappliquer fissa, y'a ton babyfoot qui se fait la malle...."

:ninja:

limite de la discrimination, parce qu'ils sont nains, leur 3ème mi-temps est forcément petite :unsure:

sinon... :P

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