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Topic blagues


InchAlain

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et quand un badhoney est une femelle, on dit que c'est une butterfly,

Merci baroque quoi !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

:smoke::)

:ninja:

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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de

se mettre au lit.

Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

-Hé alors, c'est tout ?

-C'est tout quoi ?

-Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?

-Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de

se mettre au lit.

Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

-Hé alors, c'est tout ?

-C'est tout quoi ?

-Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?

-Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

:blush::ninja:

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

connue mais toujours sympa :diable:

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Tout à fait :diable:

Pour faire un peu plus sérieux, Proverbe :

Si au crépuscule

Tu as quatre testicules

Ne te prends point pour Hercule...

C'est quelqu'un qui t'encule !

Dans un autre style:

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite

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Dans un autre style:

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite

:diable:

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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 uros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 uros. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Maxime !!! Où étais-tu ???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Mais ? Que ? Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?.

- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...

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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 uros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 uros. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Maxime !!! Où étais-tu ???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Mais ? Que ? Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?.

- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...

;)

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Connue mais tellement mignone:

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

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C'est l'histoire d'une petite fille qui a ses règles pour la première fois...

Très inquiète et en larmes, elle va voir sa mère, qui lui dit que c'est pas grave.

"Monte dans ta chambre, je te rejoins dans 1 minute".

Dans l'escalier, toujours pleurant, elle croise son petit frère qui lui demande ce qu'il se passe.

La fille lui explique à son frère, lui dit que maman a dit que c'était rien de grave et lui montre l'objet de ses inquiétudes.

Et là le petit garçon lui dit: "Elle est folle Maman, c'est super grave, tu t'es arrachée les couilles!".

:ninja:

Modifié par Floolf
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Une blonde qui a fait des longues études de droit vient d'ouvrir son propre cabinet d'avocat.

Lors de son premier jour un homme arrive. Décidant de l'impressionner elle décroche son téléphone

et fait comme si elle dirigeait une affaire difficile:

- Oui... Cette affaire sera dure mais je sais déjà comment utiliser les faits en notre faveur...

Au bout de 10 minutes elle raccroche enfin, se tourne vers le jeune et elle lui dit:

- Que puis-je faire pour vous jeune homme?

- Bonjour je travaille chez Orange, et je viens installer votre ligne téléphonique !

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Blague reprise de Fred Testot (Omar et Fred) donc si elle est nulle c'est pas ma faute :

Alors c'est une jeune femme qui s'est pris 1 mois de vacances au Bahamas un été pour se changer les idées. Elle rencontra un black sur l'ile. Elle se lie alors d'amitié avec lui puis ils sortent ensemble. Ils font l'amour tous les jours pendant environ 3 semaines.

Le jour du départ, la jeune femme demande au black comment il s'appelle, c'est la moindre des choses. Le black lui répond alors qu'il s'appelle Neige.

La femme se met alors à rigoler et le black étonné lui demande pourquoi elle s'est mise subitement à rire.

La jeune femme lui répond alors : "Lorsque je vais dire à mon mari que je me suis prise 30 cm de Neige au Bahamas tous les jours il va jamais me croire... !"

:ninja:

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C'est l'histoire d'une petite fille qui a ses règles pour la première fois...

Très inquiète et en larmes, elle va voir sa mère, qui lui dit que c'est pas grave.

"Monte dans ta chambre, je te rejoins dans 1 minute".

Dans l'escalier, toujours pleurant, elle croise son petit frère qui lui demande ce qu'il se passe.

La fille lui explique à son frère, lui dit que maman a dit que c'était rien de grave et lui montre l'objet de ses inquiétudes.

Et là le petit garçon lui dit: "Elle est folle Maman, c'est super grave, tu t'es arrachée les couilles!".

:ninja:

B)

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C'est l'histoire d'une petite fille qui a ses règles pour la première fois...

Très inquiète et en larmes, elle va voir sa mère, qui lui dit que c'est pas grave.

"Monte dans ta chambre, je te rejoins dans 1 minute".

Dans l'escalier, toujours pleurant, elle croise son petit frère qui lui demande ce qu'il se passe.

La fille lui explique à son frère, lui dit que maman a dit que c'était rien de grave et lui montre l'objet de ses inquiétudes.

Et là le petit garçon lui dit: "Elle est folle Maman, c'est super grave, tu t'es arrachée les couilles!".

:ninja:

:jeanmariebigard: :)

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Blague racontée à La Poste pendant le triage :ninja:

C'est Céfus Le Barbare qui est en guerre dans toute l'Asie. Il tue tout le monde, enfants, vieux, femmes, hommes etc ...

Toutes les villes où il passe avec son armée sont rasées.

Puis vient ce village paumé après une journée bien sanglante de meurtre.

- Chef ! Chef ! Le village à l'air désert, comment est-ce possible ?

- Cherchez encore c'est impossible !

Passe une dizaine de minutes.

- Chef ! Chef ! On a trouvé des personnes ! Dans l'église, que des femmes toutes vierges, on peut en profiter ? Ghislain y est déjà !

- Oh non surtout pas ! Trop de sang a coulé aujourd'hui !

:grin: :nulle:

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  • 3 semaines plus tard...

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan...

Et frappe. Un slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.

Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes,

puis ils'écroule.

Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la

position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est

physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur

s'il la laisse faire.

- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement,

il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,

ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant

délicatement.

- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.

Ma vue est devenue si mauvaise... que dès que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

- Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Voyons! Mon cousin Alex a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin... Il se tourne vers son cousin:

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

- M'en rappelle plus...

:rolleyes:

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Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.

Ma vue est devenue si mauvaise... que dès que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

- Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Voyons! Mon cousin Alex a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin... Il se tourne vers son cousin:

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

- M'en rappelle plus...

:diable:

:ninja::ninja:

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Une prostituée demande à une autre :

- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?

- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

:ninja:

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :

- Bonjour Madame.

- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?

- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Modifié par PaG
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