Hasdrubald Posté(e) 17 septembre 2008 Partager Posté(e) 17 septembre 2008 Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : > > - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? > > D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : > > - Laquelle ? > > Nous avons : > > - Barbie au fitness pour 19,95 euros, > > - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, > > - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, > > - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, > > - Barbie va danser, pour 19,95 euros, > > - Barbie divorcée, pour 265,95 euros. > > Tout étonné, l'homme demande : > > - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? > > La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : > > - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: > > - La voiture de Ken, > > - La maison de Ken, > > - Le bateau de Ken, > > - Les meubles de Ken, > > - L'ordinateur de Ken, > > - Et un ami de Ken... > > Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 18 septembre 2008 Partager Posté(e) 18 septembre 2008 Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours ri en. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 19 septembre 2008 Partager Posté(e) 19 septembre 2008 Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours ri en. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! Citer Lien vers le commentaire
sujet Posté(e) 20 septembre 2008 Partager Posté(e) 20 septembre 2008 l'homme qui avait trois bras s'est noyé là où il n'avait pas pied Citer Lien vers le commentaire
Ekelund Posté(e) 21 septembre 2008 Partager Posté(e) 21 septembre 2008 l'homme qui avait trois bras s'est noyé là où il n'avait pas pied Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 21 septembre 2008 Partager Posté(e) 21 septembre 2008 l'homme qui avait trois bras s'est noyé là où il n'avait pas pied et après il fait la gueule quand on fait une remarque sur le physique Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 29 septembre 2008 Partager Posté(e) 29 septembre 2008 3 blagounettes de péroquet... Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix : - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix. Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst !! Il approche et le perroquet dit à voix basse : - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur ? - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! - . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!! ________________________________________________________________________________ ___________ C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? Le vendeur répond - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde, stupéfaite, demande : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - Je tombe conasse ! ________________________________________________________________________________ Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur : - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! Citer Lien vers le commentaire
Hasdrubald Posté(e) 29 septembre 2008 Partager Posté(e) 29 septembre 2008 Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur : - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! Citer Lien vers le commentaire
max65 Posté(e) 30 septembre 2008 Partager Posté(e) 30 septembre 2008 3 blagounettes de péroquet... C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? Le vendeur répond - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde, stupéfaite, demande : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - Je tombe I fall on the floor conasse ! Citer Lien vers le commentaire
Gui Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Tu es aveyronnais ? Non, je suis tout seul Citer Lien vers le commentaire
Yoda Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Tu es aveyronnais ? Non, je suis tout seul j'irai même jusqu'au Citer Lien vers le commentaire
NicoPaviot Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 j'irai même jusqu'au Quel leche cul celui là Citer Lien vers le commentaire
Yoda Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 (modifié) Quel leche cul celui là non, on ne se connait pas aussi bien... Modifié 8 octobre 2008 par Bik Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Tu es aveyronnais ? Non, je suis tout seul et je ne lèche jamais les culs... Citer Lien vers le commentaire
Bio Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Nan mais tu veux choper. Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Nan mais tu veux choper. Je suis pas "rose" ! Citer Lien vers le commentaire
Bio Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 J'veux pas dire de connerie, mais Gui est une fille il me semble. (malgré son pseudo ) Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 J'veux pas dire de connerie, mais Gui est une fille il me semble. (malgré son pseudo ) Eh bien, même si le prénom fait pas le moine, je m'abstiendrais de vouloir chopper une fille qui s'appelle Gui. Sauf si les photos que va pas tarder à réclamer Bik me font mentir.... Citer Lien vers le commentaire
Gui Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Eh bien, même si le prénom fait pas le moine, je m'abstiendrais de vouloir chopper une fille qui s'appelle Gui. Sauf si les photos que va pas tarder à réclamer Bik me font mentir.... Tu as bien raison ! Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Tu as bien raison ! Je sais pas comment je dois le prendre... Sinon, c'est bon Bik, pas besoin de demander les photos, elle y est sur son profil. Gui est une plume. Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Tu es aveyronnais ? Non, je suis tout seul Elle est énorme! Citer Lien vers le commentaire
Bio Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 Elle est énorme! Toi aussi ta femme est enceinte et c'est ceinture depuis 3 mois? Citer Lien vers le commentaire
Yoda Posté(e) 8 octobre 2008 Partager Posté(e) 8 octobre 2008 (modifié) Je sais pas comment je dois le prendre... Sinon, c'est bon Bik, pas besoin de demander les photos, elle y est sur son profil. Gui est une plume. ouais, et moi je suis Louis XIV Elle est énorme! Toi aussi ta femme est enceinte et c'est ceinture depuis 3 mois? Modifié 8 octobre 2008 par Bik Citer Lien vers le commentaire
PaG Posté(e) 13 octobre 2008 Partager Posté(e) 13 octobre 2008 Qu'est ce qui est jaune et qui attend? C'est jonathan. Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 15 octobre 2008 Partager Posté(e) 15 octobre 2008 Toi aussi ta femme est enceinte et c'est ceinture depuis 3 mois? J'ai déja donné p'tit con Qu'est ce qui est jaune et qui attend? C'est jonathan. Il y a de l'eau sur Mars Citer Lien vers le commentaire
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