Topic épistolaire

[bondurant2001]

Je vais attendre un peu avant de créer le DC Sassoon.

 

http://www.forumtfc.net/topic/3316-le-truc-dont-tout-le-monde-se-branle/page-5976#entry1956854

[è_é]

Hé ho là, n'oubliez pas qu'il faut epistoler dans ce topic. 

demain à l'aube ! 

[elkjaer]

demain à l'aube ! 

 

Tu m'apporteras un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur?

[è_é]

Tu m'apporteras un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur?

monsieur de mercredeuil, vous me semblez bien pâle !

 

(désolée on a pas les mêmes références )

[bondurant2001]

[LutherBlissett]

Cher Luthier Biniou,

 

 

Tout d'abord me permettez-vous de vous appeler Maurice? C'est un prénom que j'ai toujours aimé et qui semble tomber en désuétude à mon grand désarroi mais pas zencore empereur.

 

Laissez moi ensuite vous inviter à faire de ce topic celui de nos échanges épistolaires afin d'éviter de polluer des topics sains et de susciter le courroux du modérateur masqué.

 

Sachez donc mon cher Maurice, ou Jacques, j'aime bien Jacques aussi, c'est simple et c'était le prénom de mon grand-père, malheureusement mort encore vierge des suites d'une courte maladie rigolotte comme disait l'autre (pas le DC de Brutos, l'autre), sachez donc que je ne puis me résoudre à vous en coller une en travers de la gueule par peur d’abîmer votre beau visage sibyllin qui n'est pas s'en provoquer en moi un certain émoi émoi émoi.

 

Aussi et afin que votre affection pour Brutos ne soit pas source de votre affliction, je retire ma menace sur cet anthropophage, puissiez-vous un jour le ramener dans le troupeau de notre Seigneur même si le doute m'étreint.

 

A bientôt mon cher Maurice. Ou Jacques.

 

​Respectueusement votre,

 

 

Elkjaer

 

PS: sinon Alphonse. Alphonse c'est bien aussi

 

Très cher Elkjaer,

 

Tout d'abord je tiens à vous mettre à l'aise, vous pouvez m'appeler comme bon vous semble, je ne m'arrête pas à ce genre de futilité, votre prénom sera le mien, si cela peut faire avancer votre psychanalyse j'en serais la première ravie.

 

Au risque de vous décevoir, vous ne pouvez enfermer Maurice dans un seul topic, car c'est un animal sauvage dont moi-même ne peux prévoir ses réactions, tapie dans les fourrées, elle avance à pas de velours pour mieux étreindre sa proie, la lacérer et sentir son petit corps chaud et encore animée (par la frustration et la haine de bas étage) dans sa gueule accompagné de petits cris stridents semblants quémander la mise à mort qui lui épargnerait ces terribles souffrances.

 

Je voudrais ensuite, très humblement, vous présenter toutes mes sincères condoléances suite au décès de votre grand-père, cette terrible nouvelle m'attriste profondément et me force à remettre en cause le grand cirque qu'est la vie et à chercher un sens plus spirituel à celle-ci.

 

Je vous prie d'accepter cette gerbe de fleurs en l'honneur de ce membre de votre famille qui vous a légué toute son impétuosité et son charme irrésistible.

 

 

 

La vie reprend ses droits, et mon visage sibyllin de demander d'être souillé par vos grandes et vigoureuses mains perverties par les billets de banque si durement amassés à la force du poignet, ce qui provoquerait en moi un désir enfoui de violence extrême et de phrases entêtantes. 

 

C'est avec la plus grande penne que je vous quitte, mon amant aux mains dociles, vous ne trouverez plus trace de moi dans ce sordide gîte, surprenez-moi de par vos mains agiles, nul ne veut que tout soit si facile.

 

Tendrement.

 

Jacques.

[cd31]

Prout.

Bien cordialement,

Édouard.

 

Merci pour cette contribution.

Je pensais que le topic chiant avait été combiné avec celui-ci.

[elkjaer]

Cher Monsieur Lamère Bavette,

 

Quelle ne fut pas ma surprise de découvrir ce matin dans mon courrier un recommandé de votre avocat m’informant d’une plainte dont j’étais l’objet et dont vous étiez l’auteur. Je me suis naturellement beaucoup amusé en lisant les détails de votre plainte et cependant mon cœur est encore à l’heure où je rédige cette réponse plein d’amertume.

 

Monsieur Labelle Lurette, il y a bien longtemps que tout le monde sait que votre statut de premier fournisseur de nouilles de la maison Bettencourt vous a irrémédiablement rapproché de la vieille héritière qui ne résiste pas à votre recette « Spécial Dentier » celle avec les petites nouilles jaunes dont je revois encore dans mon esprit un spécimen pendu au coin du menton de Liliane quand je m’étais rendu à son chevet pour lui demander de financer ma grande exposition « Les Enclumes à Travers les Ages, de Démocrite à Georges Pompidou ».

 

Je jouais récemment au scrabble avec Jean-François Copé – oui je sais mais je suis moins regardant avec mes partenaires de jeu depuis que mon ami Klaus Barbie nous a quitté, lui qui n’acquittait jamais personne de son vivant – et l’élu meldois pestait contre ce vendeur de nouilles qui avait tiré plus d’argent que l’UMP de la maison L’Oréal. Encouragé par le « T-O-T-O » qu’il venait de placer avec le deuxième « O » sur « Lettre compte triple », immédiatement noté 37 points sur son carnet Bygmalion il se laissa aller à cette confidence : « et pourtant dieu sait si on l’a essoré cette vieille limace ».

 

Vous voir jouer les vierges effarouchées me fait doucement rigoler mais le fait de vouloir m’assigner devant les tribunaux m’attriste profondément notamment parce que je croyais avoir affaire à un homme avec certains principes chevaleresques et en premier lieu celui de régler ce genre de différend dans un pré au petit matin. Je serais même près à vous laisser le choix des armes. Sachez cependant que j’ai une prédilection pour la barquette de framboise.

 

Mais voilà, oubliant toute noblesse vous voulez vivre avec votre temps, celui des lâches, des paresseux et des hypocrites. Je suis donc contraint de me défendre sur le terrain que vous avez choisi et je transmets ce jour le dossier à mon avocat Maître Piou qui ne manquera pas de vous renvoyer la queue basse dans votre triste demeure parée des ors d’une pauvre veuve.

 

Maître Piou n’aura aucun mal à démonter votre attaque et notamment le fait que j’ai tenu des propos à dix femmes à Thouars. En effet il n’y en avait que neuf, la dixième étant un trans bien connu du forum. Et ce n’était pas à Thouars mais à Tulle dans l’atelier où mon ami Maurice confectionne des mouchoirs de Cholet.

 

Ce qui me permet Monsieur Lucfier Brouette de vous affirmer que vous n’aurez bientôt plus que vos yeux pour pleurer.

 

Recevez mes salutations.

 

Celui qui croyait être votre ami,

 

Elkjaer

[FrancisCaibrel]

Rarement stormy à écrit des messages si longs

[LutherBlissett]

Très cher Elkjaer,

 

C'est avec surprise que je découvrais ce matin même, sous la porte de mon taudis de 7 mètres carré, une lettre en mon nom (enfin presque) parfumée à la framboise.

Excité comme un garçonnet trouvant son premier oeuf de Pâque, je pris la décision de l'ouvrir  le plus vite possible avec les dents.

En effet, ayant perdu tous mes amis et étant renié par ma famille depuis de sombres histoires dont je ne reparlerai pas car trop douloureux pour un hypersensible comme Lucien Bavette, j'avais perdu l'habitude de la chaleur du contact humain, mais par le biais d'une lettre parfumée à la framboise, mon âme controversée reprit un court moment le goût de la vie qui, je vous le certifie par la présente, a toujours été très cruelle envers le petit Lucien.

 

Monsieur Elkjaer, je comprends votre jalousie, tant la douceur et la candeur de Liliane B. ferait tourner les têtes au plus froid des hommes, j'ai nommé ThierryMoreau , mais sachez bien Monsieur, que nos relations purement professionnelles dans un premier temps, ont toujours été teintes d'un désir commun animé par la bestialité de nos deux corps plein de vie. Mais n'ayez crainte, notre aventure fut aussi passionnée que fugace, alors oui, j'ai bien profité de quelques deniers hautement symboliques le temps ou notre amour fleurissait sur les bancs des jardins publics les plus fleuris, mais jamais, je dis bien jamais, je n'aurai pu me placer dans la liste noire de son héritage, le désir est parti, mais Lil' comme je l'appelais, restera toujours dans mon coeur.

 

J'ai toujours plus ou moins su, que des parties de Scrabble clandestines se jouaient dans les salons feutrés de l'Elysée, pour être honnête envers vous, Elkjaer, j'ai par le passé essayé par tous les moyens de m'introduire dans ces soirées, porté que j'étais par la soif de connaissance et le désir immuable d'apprendre de nouveaux mots.

Je connais bien Jean-François effectivement, j'ai la plus grande admiration pour le travail qu'il accompli mais, sa jalousie envers moi n'est plus a démontré, sachez que je ne suis pas bien né comme les personnes de la haute, et je comprends que quelques hommes haut placés me voient d'un mauvais oeil, moi le roturier, spécialiste de la Pasta, magicien de la débrouille, ma réputation, malheureusement, me précède et me joue parfois quelques mauvais tours, mais mon ambition de devenir un jour un homme aussi respectable et oisif que vous me pousse sans cesse à puiser au fond de mes ressources pour essayer de toucher du bout du spaghetti mon rêve éternel.

 

J'avoue m'être un peu emballé hier soir au vu de vos accusations mensongères et infantiles, effectivement, un duel d'Hommes à la Barquette à la framboise serait peut-être plus approprié pour montrer aux yeux de tous notre courage et notre virilité sans faille , je vais en parler à mon avocat, Maître Bruno Huttos, nous allons réfléchir ensemble sur le moyen le plus adéquat qui pourrait m'amener à vous discréditer aux yeux de tous et ainsi prendre votre siège moelleux si convoité lors de vos parties de Scrabble endiablées.

 

Je connais bien Maître Piou pour avoir eu affaires* avec lui par le passé, je ne doute point qu'il soit un bon avocat, cependant, si j'étais vous je me méfierais de lui comme la peste, ses intérêts personnels passant souvent au premier plan séquence au détriment de ses collaborateurs. 

 

Votre défense ne m'émeut point, vous pouvez rendre son mouchoir à Maurice, il en faudrait plus pour me faire rebrousser chemin, vos parties fines avec François à Tulle me conforte dans l'idée que vous êtes un épicurien n'ayant peur du lendemain alors que moi je vais seul, par les rues l'âme en peine, car personne ne m'aime. Profiter de la vie à ce point alors que d'autres suent sang et eau pour survivre et faire avancer le monde dans le bon sens me donne envie de vous tartiner de sauce Bolognese. 

 

J'ai envie de vous répondre, Monsieur Elkjaer, pleurera bien qui pleurera le dernier.

 

Recevez mes salutations.

 

Celui qui croyait être votre ennemi juré,

 

L.B.

[è_é]

<3 avec les doigts de pieds

[Nista]

<3 avec les doigts de pieds

Pareil !

[Piou]

Très cher Cli€nt,

 

C'est avec un vive émotion que je prends le clavier en cette belle après-midi printanière pour vous faire part de la joie qui fut la mienne, lorsque je découvris sur mon bi-bop un massage message urgent de ma secrétaire me  demandant de venir au plus tôt au bureau pour une affaire selon elle "de la plus haute importance".

 

Quittant précipitamment mon bureau personnel des plus fonctionnels que j'avais pourtant entièrement relooké sur les conseils de Thierry Lepaon, je suis sur le champ parti en Porshe Cayenne au tout nouveau Siège de ma société filiale gérée à 49.99 % par la holding de la société-mère qui se mettra ultérieurement en rapport avec vous. Dans mon bureau, fraichement redécoré selon les conseils de mon ami Thierry Gallet, j'apprends de ma secrétaire particulière que vous souhaitez me confier votre défense dans le différent qui vous oppose au malheureusement notoirement sinistre Monsieur Lopette Enbasquette, avec qui j'ai eu, curiosité du hasard, également de mon côté quelques affaires d'ailleurs toujours en cours mais que j'ai pu céder à un prix très confortable à la holding de ma société écran qui se trouve à La Valette et qui est à présent en charge du dossier.

 

J'ai toujours été un homme de principes et de convictions. Je me suis toujours battu pour mes idées, mais également et surtout pour mes hommes, et c'est un honneur pour moi de continuer ce combat qui a toujours et qui restera le mien : la défense des idées avant la défense des intérêts.

 

Défendre un client est un devoir, défendre un innocent est un combat, mais défendre un ami comme vous est un honneur.

 

C'est pourquoi, même si je sais que l'amitié qui nous lie vous empêchait d'imaginer une autre issue à votre requête, je tenais très officiellement par ce courrier à vous faire part de toute la reconnaissance que votre confiance me fait avoir envers vous, et que bien évidemment j'acceptais la mission qui allait être la mienne et que je mettrais toute l’énergie nécessaire pour présenter au juge (qui est un ami) le dossier le plus complet et le plus solide possible.

 

Je pars dès demain chez notre ami commun Jean-François que je dois accompagner dans une affaire lamentable où il a été lâchement sali alors que les comptes de la société 'évènementiel qu'il a mandaté a présenté des comptes on ne peut plus limpides et transparents, c'est pourquoi je ne pourrais prendre contact directement avec vous. Cela sera fait par l'un de nos collaborateurs de notre société située aux Iles Marshall qui gère l'ensemble des dossiers en cours (et qui les vend avant la décision du Tribunal à notre autre filiale aux Iles Cook, il s'agit d'un montage simple et avantageux dont je vous expliquerais le principe ultérieurement).

 

Je vous remercie encore une fois de la confiance que vous avez su m'accorder et que je m'efforcerais de ne pas décevoir.

 

Bien amicalement Piou.

 

PJ : Grille des honoraires exprimés en vatu (VUV) (équivalence au 27/02/2013).

[LaCroix]

Penser à parler de ce topic quand vous viendrez dire que vous lisez pas les pâtés des autres et que ça vous intéresse pas de perdre du temps sur des sujets d'actualité.

[elkjaer]

Cher Monsieur Lhyper Briselesprix,

 

Vos dénégations sont pitoyables. Je n’en nie pas le style flamboyant, vous avez toujours été très adroit à aligner les mots comme les coquillettes sur un fil pour vos petits camarades de classes à qui vous vendiez ces misérables colliers pour la fête des mères. Déjà à l’époque du primaire vous viviez de ce que vous appelez la débrouille alors qu’il s’agissait en fait de détrousser de petits êtres chétifs et naïfs.   

 

Je n’en dirais pas plus ici des multiples turpitudes que vous appelez votre vie mais que les RG appellent les fiches 12457-AH jusqu’à 12524-CY et j’en viendrais donc directement à vos relations avec l’aimable Madame Bettencourt. Je sais que son côté Glamour et Vieille France a pu susciter nombreux fantasmes chez vous comme chez tant d’autres – et j’avoue moi-même ne pas avoir été insensible lors de notre première rencontre où je fus même contraint d’expliquer la bosse qui se formait à mon endroit par la présence d’une des enclumes de la fameuse exposition dans la poche avant de mon pantalon.

 

Mais trêve de confidences, je sais de source sûre que Lilianne est aussi frigide qu’un porte-manteau de préfecture alors la rencontre torride de vos deux corps vibrants laissez moi rire ah ah ah, je n’y crois pas plus qu’à la résurrection de la Gare Saint-Lazare.

 

La seule chose qui ait jamais existé entre vous et la riche veuve tient dans une assiette de macaronis et plusieurs comptes en banque dans ces paradis fiscaux qu’il vous plaît pourtant de dénigrer en public.

 

Pour le reste deux choses : j’ai toujours avec moi une barquette de framboise car ma vie trépidante et mon goût du scandale et de la contradiction me conduisent régulièrement dans des situations ne pouvant se résoudre que dans un duel à la vie à la mort dans ces combats où deux hommes s’affrontent nus pour éviter de tacher leur chemise. C’est donc quand vous voulez.

 

Par ailleurs j’ai le plaisir de vous informer que Madame Nadine M. organise une partie de scrabble costumée ce vendredi 1^er à 18h30 dans la salle des fêtes de Levallois Perret gracieusement libérée par le couple Balkany suite à la saisie de son dernier stock de galettes par la Répression des Fraudes. Etant moi-même appelé à d’autres mondanités, je suis prêt à vous céder mon précieux sésame moyennant un dédommagement modique.

 

Cordialement

 

Elkjaer

 

 

 

 

 

 

 

 

Cher Monsieur Piou,

 

 

Je savais que je pouvais compter sur vous.

 

Pour les honoraires, connaissez vous le change actuel entre le vatu (VUV) et le dollar de Caraïbes Orientales?

 

Affectueusement,

 

 

Elkjaer

[Nista]

Un peu trop Desprogien, peut mieux faire. 9/20

[bondurant2001]

Cher Monsieur Lhyper Briselesprix,

 

Vos dénégations sont pitoyables. Je n’en nie pas le style flamboyant, vous avez toujours été très adroit à aligner les mots comme les coquillettes sur un fil pour vos petits camarades de classes à qui vous vendiez ces misérables colliers pour la fête des mères. Déjà à l’époque du primaire vous viviez de ce que vous appelez la débrouille alors qu’il s’agissait en fait de détrousser de petits êtres chétifs et naïfs.   

Donc LutherBeBleue est un gothique.

 

[Piou]

Je savais que je pouvais compter sur vous.

 

Pour les honoraires, connaissez vous le change actuel entre le vatu (VUV) et le dollar de Caraïbes Orientales?

 

Affectueusement,

 

 

Elkjaer

 

Cher ami,

 

Oui le taux de conversion est très simple, puisque 1 VUV vaut 0.03 XCD au 30/04/2015.

 

Une question tant que vous êtes dans les parages : connaissez-vous le fonctionnement des mandats cash et seriez-vous intéressé par l’acquisition d'un jeu à fort potentiel qu'il m'est malheureusement interdit de diffuser en France jusqu'au 21/09/2089 (Décision en appel du Tribunal de Melun du 14/02/2013) ?

[elkjaer]

Cher Monsieur Piou,

 

 

Je note votre proposition pour l'acquisition d'un jeu à fort potentiel non pour moi mais pour un ami proxénète niçois qui souhaite diversifier ses activités sur certains marchés déshérités du sud-est de l'Europe. Il prendra contact avec vous dans les prochains jours et avec un peu de chance vous aurez l'occasion d'être invité sur son yacht dans la baie d'Antibes pour partager en toute simplicité une merveilleuse daube provençale. 

 

D'autre part, je vous fais part de mon intention de lancer des poursuites légales contre le Sieur Réminista pour une accusation de plagiat particulièrement ignoble puisque faisant référence à un comique tellement médiocre qu'il préféra se réfugier dans une petite mort honteuse un dimanche pour éviter de se produire devant mes yeux de critique avisé le jeudi suivant. Le salaud. 

 

Je sais que cette nouvelle procédure contre Monsieur Réminista vous enchantera particulièrement compte tenu de l'historique de vos relations alors faite vous plaisir mais que cela ne vous fasse pas oublier non plus le dossier Lhomard Bisqué dans le cas ou celui-ci ne se règle pas à la barquette de framboise ou à la banane plantain. 

 

Votre ami pour la vie (la votre en tous les cas),

 

 

Elkjaer

[Nista]

[elkjaer]

Cher Monsieur Réminista,

Je préfère vous prévenir que je retiendrai chaque évidence pouvant être retenue contre vous.

Vous vous montrez injurieux peut-être dans l'espoir de m'emmener sur ce terrain glissant mais je ne me derpartirai pas de ma courtoisie à votre égard.

Cependant si vous voulez régler ça comme un homme sachez que les framboises je les préfère bio.

Enfin vous vous trompez de topic.

Cordialement.

Elkjaer

P. S. : je n'oublie pas que je vous suis toujours redevable d'une bière.

[Nista]

[elkjaer]

Cher Peluqero,

Méfiez vous de votre fils Damiano, il file un mauvais coton.

En souvenir de nos parties de scrabble endiablées à Montevideo avec notre ami Barbie,

Votre ô combien redevable elkjaer

 

P.S.: n'oubliez pas d'attacher votre illustre invité au radiateur avant de sortir.

[bondurant2001]

Je peux fournir des menottes, TTBE, 2nde main avec CT, peu portées.

[elkjaer]

à l’instant, bondurant2001 a dit :

Je peux fournir des menottes, TTBE, 2nde main avec CT, peu portées.

Et qu'est-ce que je vais faire de la première main alors?