Glue Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 enorme!!! En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. Citer Lien vers le commentaire
marco Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 a quand même, je croyais que personne avait de l'humour ici.....c'est trop bon ce truc..ya de ces tarés en France... Citer Lien vers le commentaire
marco Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 allez une autre bien marrante aussi.... Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement? La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. --------------------------------------------------------------------- A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cite administrative 13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex Bande de moins que rien, Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis a mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées... Alain Cerisier numéro fiscal : 1742875534169 référence de l'avis 02 83 7432975 64 SUITE..... Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2) Madame, Monsieur, Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine a cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France). Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps a essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder a vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'a la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. La, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération. Cordiales salutations. Citer Lien vers le commentaire
marco Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 allez, après j'arrête... Le jour parfait pour une femme 08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous 08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille 08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire 09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille. 10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour 10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux 12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue. 12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs. 13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité. 15h00 Sieste. 16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret. 16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique. 19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments. 22h00 Douche chaude (seule). 22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés). 23h00 Câlins avec son partenaire. 23h15 S'endormir dans ses bras musclés. Le jour parfait pour un homme 06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire tailler une pipe. 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil. 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 Se faire tailler une pipe. 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Chier, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre Citer Lien vers le commentaire
marco Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 allez, la dernière.je vous que j'arrête aprés.. Deux amis sont en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit : - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du sexe et c'est très frustrant... Alors l'autre lui répond : - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après. Essaie de faire la même chose tu verras bien ! Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière. - Alors, comment ça a marché le coup du pistolet ? L'autre lui répond : - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit... - Et alors ? - Et alors, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air ! Citer Lien vers le commentaire
Glue Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 Merci marco, vraiment a mourir de rire... Y en a vraiment qui ne doute de rien!! Citer Lien vers le commentaire
ma2t Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 Tès ya un ANTI-TOULOUSAIN qui vient de s'incrire sur le forum Citer Lien vers le commentaire
will_n°8 Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 Tès ya un ANTI-TOULOUSAIN qui vient de s'incrire sur le forum <{POST_SNAPBACK}> Je lui ai coupé le sifflet Citer Lien vers le commentaire
ma2t Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 (modifié) Je lui ai coupé le sifflet <{POST_SNAPBACK}> Fallait pas pour voir vite fait quesqu'il voulait nous apprendre ou peut ètre il a posté déja Modifié 24 octobre 2004 par ma2t Citer Lien vers le commentaire
will_n°8 Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 Fallait pas pour voir vite fait quesqu'il voulait nous apprendre <{POST_SNAPBACK}> Vraiment rien d'intéressant. Ses 2 posts ont été effacés. Citer Lien vers le commentaire
ma2t Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 Vraiment rien d'intéressant. Ses 2 posts ont été effacés. <{POST_SNAPBACK}> ok Citer Lien vers le commentaire
will_n°8 Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 Vous êtes un intoxiqué du foot. Vous ne ratez pas un match à la télé. Le foot ruine votre vie sociale, et votre femme menace de partir. J'ai la solution : Passez-vous la cassette de Lens-Marseille©. Avec Lens-Marseille© 90 minutes suffisent à vous dégoûter à vie du football. Lens-Marseille© c'est la quintessence du match pourri, un concentré de nullité, le top-niveau du niveau désolant, le best-of du pire du ballon rond... Lens-Marseille© un produit des Laboratoires Fabre en partenariat avec Canal+. Citer Lien vers le commentaire
Glue Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 J en connais un qui c fait chier a mater un match tout pourris Citer Lien vers le commentaire
ma2t Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 (modifié) Faut dire que Toulouse en première mi-temp c'étais pas trop sa aussi heureusement que c'étais le tef sinon j'orais vite zappé Modifié 24 octobre 2004 par ma2t Citer Lien vers le commentaire
ma2t Posté(e) 24 octobre 2004 Partager Posté(e) 24 octobre 2004 (modifié) mdr Sur culture pub je vient de voir 51% des gens peuvent pas faire l'amour sans objets merde je c'est plus dans quel pays Et le meilleur pour la fin la consomation d'alcool en Irlande a multiplié par deux depuis 10ans en Irlande --> les toxs Sinon quelqu'un pourait dire si il connait un site ou on peut voir les classements de L1 et L2 a chaques journée de chaques année?? merci Modifié 25 octobre 2004 par ma2t Citer Lien vers le commentaire
FF Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 Vous êtes un intoxiqué du foot. Vous ne ratez pas un match à la télé. Le foot ruine votre vie sociale, et votre femme menace de partir. J'ai la solution : Passez-vous la cassette de Lens-Marseille©. Avec Lens-Marseille© 90 minutes suffisent à vous dégoûter à vie du football. Lens-Marseille© c'est la quintessence du match pourri, un concentré de nullité, le top-niveau du niveau désolant, le best-of du pire du ballon rond... Lens-Marseille© un produit des Laboratoires Fabre en partenariat avec Canal+. +1 Citer Lien vers le commentaire
will_n°8 Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 Lens-Marseille© existe aussi en DVD. Citer Lien vers le commentaire
Bio Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 Lens-Marseille© existe aussi en DVD. <{POST_SNAPBACK}> Y a des bonus? Citer Lien vers le commentaire
will_n°8 Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 Y a des bonus? <{POST_SNAPBACK}> Ah! ah! Ouais, y a les interviews de Laurent Paganelli, une séquence de caméra isolée sur Bakari, et en cadeau le poster de Joel Muller prostré sur le banc à la fin du match. Mais bon ça c'est vraiment pour les gens très intoxiqués, c'est un traitement de choc. Citer Lien vers le commentaire
Bio Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 Ah! ah! Ouais, y a les interviews de Laurent Paganelli, une séquence de caméra isolée sur Bakari, et en cadeau le poster de Joel Muller prostré sur le banc à la fin du match. Mais bon ça c'est vraiment pour les gens très intoxiqués, c'est un traitement de choc. <{POST_SNAPBACK}> Après ça si t'aimes encore le foot, faut te poser des questions Citer Lien vers le commentaire
blemishapied Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 salut je vais me faire tatouer bientôt! <{POST_SNAPBACK}> c'est ton maître qui vas être content Citer Lien vers le commentaire
Toulousiano Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 demain retour au taf aprés 2 mois d"arret Citer Lien vers le commentaire
edu Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 c'est ton maître qui vas être content <{POST_SNAPBACK}> ah blemish alors tu atteins un haut degrès de connerie mais tu matteindra jamais j'ai pris trop d'avance Citer Lien vers le commentaire
Toulousiano Posté(e) 25 octobre 2004 Partager Posté(e) 25 octobre 2004 ah blemish alors tu atteins un haut degrès de connerie mais tu matteindra jamais j'ai pris trop d'avance <{POST_SNAPBACK}> chez toi c'est naturel Citer Lien vers le commentaire
blemishapied Posté(e) 26 octobre 2004 Partager Posté(e) 26 octobre 2004 demain retour au taf aprés 2 mois d"arret <{POST_SNAPBACK}> alors cette reprise, t'en chie j'espère ah blemish alors tu atteins un haut degrès de connerie mais tu matteindra jamais j'ai pris trop d'avance <{POST_SNAPBACK}> Citer Lien vers le commentaire
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