Bengijol

je regarde TF1 et le Grand Frère, ça envoie aussi du lourd

nous avons échangé nos pensée je regardais quelques photos suite à un lien dans le Topic PBLV et je me suis dit qu'il fallait remonter ce topic tout ça parce que j'ai vu ma signature c'est fou Tu mérites d'être l'assistant de DrLove

santé, meme si je reprend le sport je peux pas abandonner la binouze comme ça. Sinon trop bien la pub avec cantona :ninja:

Bien sympa Mandy Moore oui Et Natalie toujours égale à elle même. PS: pas de H dans Natalie

il l'a acheté à Luc Besson à un vente aux enchères pour Taxi :ninja:

c'était soit Mario soit Baroque soit le père de Chronos

Le graoully ou la grenouille ??? J'ai jamais su. Mais je me méfie, cela tout peu aussi bien être le papillon. Baroque pourra nous éclairer sur ce point et répondre à ta question. :baroquespiritquandtunoustient......:

ok bien vu tu as les qualités pour venir chez les roses

ouasi pour lavoisier je savais, mais je garde un souvenir plus marquant de ma prof de chimie que de la photo de lavoisier connaissait pas Anaxagore par contre......

Comme disait ma prof de chimie: "Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme".

ça sent la blague mais je ne releve pas tout le monde va raconter mes blagues au boulot demain, c'est la gloire pour moi

Pour finir cette semaine dans l'allégresse et commence la suivant dans la légèreté: Quel est le légume le plus sado maso ? L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !

Blague pour NP et Yoda (ce sont eux les profs ici): Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé. Un petit garçon lève le doigt et demande : - Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour" ? - Absolument, répondit la maîtresse. Une petite fille prend la parole à son tour : - Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour", hein Madame ? - Tout à fait... dit la maîtresse. Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main : - Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour" ? La maîtresse répond : - Ah, non, ça c'est différent ! Et ravi, le garnement réplique : - Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !

le topic blagues est reparti de plus belle

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ? on rigolait bien à Strasbourg

très bien Monica mais bon la meilleure c'est keira un point c'est tout au moins je sais que tu viendras pas me la piquer :ninja:

Rendons à Chronos ce qui appartient à Chronos, c'est lui qui a inventé cette blague

Blague raconté par Chronos sur un autre forum: Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. » Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme. Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! :laclasse:

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux. Le premier gars sort un billet de 10 et lui met sur la fesse droite. Le deuxième gars sort un billet de 20 et lui colle sur l'autre fesse. Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

MP please avec la source de cette prévision merci

non on veut pas compréhensionner

agis et balances sa photo

je suis inscrit à France Loisirs... c'est de la daronisation ? je suis foutu ?

nous devrions te punir pour cette défaite