NicoPaviot

indice : Rien ne te choque? © ®

y'a déjà plus de place au bar, installe le en terrasse

Ca coute pas très cher de dire oui si c'est ça qu'elle veulent entendre

et un doublage de consonne inutile aussi

Oui j'exagère en disant repompé mais c'est à ca que ca fait penser de suite... c'est un peu comme si je sortait un dessin annimé avec une Souris noire appellée Mockey

le perso est un peu repompé sur "Jonnhy 5" de Short Circuit quand même... (je suis pas le seul à le penser apparament )

sympa ce site : http://rayon.les-forums.com/ je pense qu'il va plaire à HDB

A Smash Court Tennis 2 (excellent jeu), y'avait le choix entre se taper le match entier ou jouer les moments clés du match... c'était parfait ça!

Ah ok ca se tient mais c'est moins intéressant quand même alors!

vu qu'il n'y a pas de ninja : c'était une blague du genre "Le Pen a dit qu'il se ferait naturaliser Arabe juste avant sa mort, comme ca ca en fera un de moins"... je me demande si c'est pas de Coluche d'ailleurs qui est donc très à l'honneur (ouvrez les guillemets) au jour d'aujourd'hui.

c'est une blague détournée ça

Et alors? C'est la classe, non? On rêve tous d'être américains, d'ailleurs on a élu notre plus haut responsable pour ça

Ouais j'imagine, je trouve que les jeux de tennis ont bien progressé... j'ai essayé Top Spin sur PS2, on voit déjà à l'époque ce qu'ils essayaient de faire, même si c'était mal réalisé. Si depuis ils ont réussi à bien le faire (et c'est le cas apparament vu ce que j'ai lu), il doit effectivement être très interressant ! C'est juste marrant cette histoire de numéro 1 mondial après 3 tournois parce que des jeux de 5 ou 6 ans comme Virtua Tennis 2 ou Smash Court Tennis 2 géraient très bien cette montée progressive. Pareil pour le vieux et excellent Tennis Elbow (celui de 1997) sur PC! C'est quand même dommage de se rater sur ça

Ah ouais réaliste le jeu J'espère que tes 3 tournois c'est l'Australie, RG et Wimbledon

de toutes façons Serra va tauler Nadal...

je crois que j'ai l'explication à la première partie de ton histoire

Bik c'est le Stephane Bern du Forum

faut éduquer Bik

non c'est bien des grenouilles ou le père Dupanloup (version ancienne de Balibalo)... Zut, merde, pine et boxon, Père Dupan lou est un cochon ! Zut, merde, pine et boxon, Père Dupan lou est un cochon ! Père Dupanlou dans lutérus Était déjà si plein dastuce Que dans le ventre de sa mère, Il suçait la pine de son père Père Dupanlou dans son berceau, Bandait déjà comme un taureau Enfant dsalaud, lui dit sa mère, Ten as déjà plus que ton père ! Père Dupanloup, dans son berceau, Bandait déjà comme un taureau, Pour satisfaire ses caprices, Il enculait sa vieill nourrice , Père Dupanloup en salle de classe S'conduisit comme un dégueulasse Il s'avança vers la matresse Lui mit sa pine entre les fesses Père Dupanlou monte en ballon Mais il avait lsystème si long Quà trois cent mètres dans latmosphère, La peau d'ses couilles traînait par terre ! Père Dupanlou monte en bateau La pine en lair, les couilles dans leau Les ptits poissons, les grosses grenouilles, Lui tripotaient la peau des couilles. Père Dupanlou monte à vélo Mais il avait lsystème si gros, Quen pédalant à perdre haleine, La peau dses couilles sprit dans la chaîne. Père Dupanlou sur sa moto Faisait du cent et du zéro Dans un putain de dérapage, il sprit les couilles dans lembrayage. Père Dupanlou en chemin dfer, Voulu mettre ses couilles à lair. Passant sa pine par la portière, Il éborgna le garde barrière. Pendant la grève des tramways Il montra bien ce quil était Pour aiguiller les grosses machines Il appuyait avec sa pine. Père Dupanlou dans son avion Avec sa femme et son cochon. Pendant qu'sa femme tourne la tête, Il encule la pauvre bête ! Père Dupanlou au cinéma Péta si fort qu'il s'envola Il atterrit dans les coulisses Et encula l'pompier d'service ! Père Dupanloup au cinéma Se masturbait comme un verrat, Et pendant toute la séance Il déchargea sur lassistance. Père Dupanloup à la radio Voulait foutr sa pin dans l micro. Sacré cochon, dit lrégisseur, Tu vas baiser les auditeurs ! Ensuite à la télévision Prit la caméra pour un con ; Le foutre a jailli par lantenne, Il a fait déborder la Seine, Père Dupanlou à Sainte Gudule Se conduisait comme un' crapule, Malgré les efforts d' la police Il y enculait le vieux Suisse Père Dupanlou à l'opéra Avait grand envie d' fair' caca Sans s' départir d'un' certain' morgue, Il pétait pendant les points d'orgue, Père Dupanlou du haut d'un toit, S' foutait des touch's à tour de bras; La servant' qui était sur le seuil(e) Reçut tout' la décharg' dans l'oeil(e), Père Dupanlou l'quatorze juillet Alla s'promener à dos d'mulet Pour que la fête soit complète Il encula la pauvre bête Père Dupanlou à Zanzibar Voulu montrer tout son bazar Mais empêché par une patrouille Il n'put montrer qu'une de ses couilles ! A la prise de la smalah, Dupanlou était encore là. On le cherchait devant, derrière, Il enculait les dromadaires. A la bataille dla Moskowa Cest encore lui qui nous sauva. Il neut quà montrer sa biroute, Pour mettre les russes en déroute. Père Dupanlou devant Carthage Aux Romains donna l'avantage, Posant sa bit' sur un trépied Il s'en servait comm' d'un bélier, Père Dupanloup, dans le désert, Se baladait les couill's à l'air. Quand une rafal' de grenouilles, Lui arracha les poils des couilles! Au passage dla Bérésina, Père Dupanlou se distingua. Posant sa pine sur la rivière, Il fit passer larmée entière. Père Dupanlou sous un volcan Se pris dla lave entre les dents, Il sécria : « A moi ! je brûle ! Avant d'mourir jveux quon mencule ! » L'Père Dupanloup à Saint Malo, Confesse les femmes dans un tonneau. Il passa sa pine par la bonde Et dit : - Voilà l'sauveur du monde. Père Dupanlou dans sa cuisine, Battait les oeufs avec sa pine. Salaud lui dit la cuisinière, Tu frais mieux dme lfoutre au derrière ! Père Dupanloup fait cuir des ufs, Il les remue avec sa queue . Sa femme qui pass dans la cuisine Lui dit : Cochon, tu brûl ta pine ! L'Père Dupanloup, à l'Institut, Ne voulait voir que des culs nus. Ne respectant aucune barrière, Il enculait tous ses confrères. Le père Dupanloup chez Citroën Qu'a ses usines sur le quai de Javel Lui dit: "la Tour est bien trop petite Fais donc ta réclame sur ma bite..." Le père Dupanloup près de Luchon Avait les poils du cul si longs Que du haut de Superbagnères Il tirait le funiculaire... L'Père Dupanloup, au Parlement, S'conduisit comme un garnement. Monta jusque sur la tribune Pour exhiber la peau d'ses burnes. Le père Dupanloup a trois putains Il en bais une tous les matins Et les deux autres font des tartines Avec le fromage de sa pine... Le père Dupanloup chez les bonnes soeurs Se tapa la mère supérieure La vieille lui dit jamais le seigneur Ne ma donné autant dbonheur Le père Dupanloup dans son avion Avec sa femme et son cochon Dès que sa femme eut tourné la tête Il encula la pauvre bête Au vélodrome de Paris Il remporta le premier prix En faisant un tour à bicyclette Une rose au bout se sa quéquette... Père Dupanlou à lOpéra, Se conduisit comme un goujat. Avec la peau de ses roupettes, Il boucha ltrou des clarinettes. L'Père Dupanloup, à l'Odéon, Se conduisit comme un cochon. Au troisième acte, dans la coulisse, Il enculait l'pompier d'service. Le père Dupanloup dans un couvent Avec sa queue se lavait les dents "Cochon, lui dit la soeur Alice Prends-tu ton sperme pour dentifrice..." L'Père Dupanloup, au Vatican, S'conduisit comme un dégoutant. Derrière la statue d'Esculape, Il essaya d'enculer l'Pape. Père Dupanloup chez Céline Dion Voulut lui mettre Panpan dans l'fion Mais René s'mit en travers d'la route C'est lui qui bloqua la biroute Père Dupanloup en Angleterre Rencontra Margareth Thatcher Il lui bouffa ses seins pendants Et la vieille s'enfuit au couvent Père Dupanloup, en Amérique, S'en va explorer le Mexique. Lançant sa pine comme un lasso, Il attrape les ch'vax au lasso. Père Dupanlou chez les Helvètes Avait déjà une grosse quéquette Il y rencontra une Suissesse Et lui mit sa pine dans les fesses Père Dupanlou au régiment, Se faisait toutes les juments. Et le sergent qui le vit faire, Se la fit mettre par derrière. Père Dupanlou au régiment Suçait les couilles du lieutenant "Salaut" lui dit son capitaine "Tu n'pourrait pas sucer la mienne" Père Dupanlou quand il fut vieux, Ne bandait plus quun jour sur deux. Il se coupa les couilles de rage, pour sen faire un sac de voyage Père Dupanloup, devenu vieux, Ne bandait plus qu'un jour sur deux. S'arrachant la pine avec rage, Il s'en fit une canne de voyage. Père Dupanlou dans son cercueil Bandait encore comme un chevreuil. Avec sa pine en arc de cercle, Il essayait dsoulever lcouvercle. Trois quarts de siècle après sa mort Père Dupanlou bandait encore Il n'avait plus que son squelette Mais il avait toujours sa quette. Père Dupanlou monta aux cieux Mais son comport'ment fut odieux Dès que l'bon Dieu eut l'dos tourné Il essayait de l'enculer Père Dupanlou au paradis, Voulu baiser vierge Marie. Salaud, lui dit lEternel , Tu prends le ciel, pour un bordel ! Père Dupanlou fut tout déçu De npouvoir enculer Jésus. Branlant sa pine de part et dautre, Il aspergeait les douze apôtres !

C'est pas faux... par contre c'est dur au début quand même !

Mais vas y Puis l'effet psychologique c'est presque aussi important que l'effet physiologique donc bon...

Oui c'est sûr mais je pense que c'est plus psychologique qu'autre chose à ce niveau là (mais bon je suis pas diététicien...).

ouais enfin ce sont des conventions, pas vraiment des fautes de français quoi...

Je pense que les 10 bornes de plus sont bien plus efficaces que supprimer le sucre dans le café quand même

Mais est-ce vraiment des règles qui sont parties intégrantes du Français ou bien juste des conventions sténographiques nationales ?