Akinsson

C'est simple. J'avais 9 matières. De Septembre à début novembre. Rien. Puis pendant 2 mois, un contrôle par semaine le vendredi aprem. Après, mi Janvier, la semaine de partiels. Et c'est la même chose pour le second semestre.

Non à peu près pareil. T'inquiètes, quel que soit le système, tu foutras rien du tout

C'est simple, pour moi c'était des contrôles continus (c'est vraiment chiant), et y'a une semaine de partiels en Janvier et Juin. Après ça dépend des IUT mais moi c'était comme ça. Les cours reprennent début septembre. Genre entre le 4 et le 10, renseignes toi

Non mais il a raison Je ne lis même plus ses posts

Excellente

DP Ah ok La S******

J'ai un pote qui va sortir avec une copine. Cette copine qui est avec un gars depuis 3ans, a envie de sortir avec mon pote depuis 3 ans. Or, mon pote a envie de sortir avec elle et il sait depuis 3 ans qu'elle veut sortir avec lui. Problème. Pourquoi, ils sortent ensemble au bout de 3 ans. Vous avez 2 heures.

J'ai largué une fois, en face à face, c'est très gênant on va dire, ça m'a suffit

La meilleure pour la fin : Une belle femme et un homme entre en collision... Les deux voitures sont mortes, ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif... La femme s'avance et dit : -"Vous êtes un homme et je suis une femme... Regardez nos voitures, elles sont détruites et nous n'avons rien... C'est un signe... Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique : -"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : -"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme... L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : -"Vous n'en prenez pas ? " La femme répond : -"Non, je crois que je vais attendre la police."

Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter. Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande : "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro !" Le patron de Heineken : "Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez moi une Heineken !" Le patron de Fischer : "Un jus de pomme s'il vous plaît" Les deux autres le regardent avec des yeux effarés. "- Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus" C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo". L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ? Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : Hummm !! On dirait les seins de ta soeur... Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !" Pour les profs du forum

Les 7 nains qui vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! Toujours énome celle là

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants : - 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : - Vous êtes seule, hein ? La nana sourit timidement et répond, émue : - Oui... comment avez vous deviné ? Le gars répond : - Parce que vous êtes moche ! :cry: Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ? - C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... - C'est une belle marque d'attention ! - ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ? - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Faut amener des meufs pour ce film, tu peux les réconforter

Bon ben désolé pour toi Regarde l'ile de la tentation

Le contraire m'aurait étonné

Vive la vie Au moins tu pourras profiter des vac's pour draguer

C'est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d'une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d'un parking souterrain et demande a la fillette : - Tu sais ce que c'est un pénis ? La petite fille lui réponds que non. Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit : - Ah ok , c'est comme une bite mais en plus petit en fait. Enormissime une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ? - Bah oui vas y sers-toi ! -mais j'peux pas j'ai pas de bras! -ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes !

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors: - "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - "Vous écrirez avec l'autre main..."

Trop âgée

Sans oublier Toulousiano et ses acolytes alors

Nous étions 3 à faire cette prestation de haute volée

Ben je vais prendre le tutorat vu que c'est gratuit Et c'est à Purpan où il y a une matière de plus ! C'est quoi cet abus Un bon petit lien : Réactions de certains primants/doublants

Elle a d'aussi gros seins Demain je vais matter Grey's Anatomy de plus près

Non.