Piou

Bon sinon c'est la fête ici, c'est cool

Je n'ai aucun lien avec lui (heureusement ) je crois que c'est la première fois qu'on se parle.... Et "à priori" on n'a pas d'embrouilles. Pas la peine de se prendre la tête pour ça, à mon envie ça en vaut même pas la peine.

C'est vrai que c'est super marrant, d'ailleurs je me poile...

Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire... Oh ! Dieu ! bien des choses en somme... En variant le ton, par exemple, tenez : Agressif : "Moi, monsieur, si javais un tel nez, Il faudrait sur-le-champ que je me lamputasse ! Amical : "Mais il doit tremper dans votre tasse Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap !" : "C'est un roc !... c'est un pic !... c'est un cap ! Que dis-je, c'est un cap ?... C'est une péninsule !" : "De quoi sert cette oblongue capsule ? D'écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ?" Gracieux : "Aimez-vous à ce point les oiseaux Que paternellement vous vous préoccupâtes De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ?" Truculent : "Çà, monsieur, lorsque vous pétunez, La vapeur du tabac vous sort-elle du nez Sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée ?" : "Gardez-vous, votre tête entraînée Par ce poids, de tomber en avant sur le sol !" Tendre : "Faites-lui faire un petit parasol De peur que sa couleur au soleil ne se fane !" : "L'animal seul, monsieur, qu'Aristophane Appelle Hippocampéléphantocamélos Dut avoir sous le front tant de chair sur tant d'os !" Cavalier : "Quoi, l'ami, ce croc est à la mode ? Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode !" Emphatique : "Aucun vent ne peut, nez magistral, T'enrhumer tout entier, excepté le mistral !" : "C'est la Mer Rouge quand il saigne !" Admiratif : "Pour un parfumeur, quelle enseigne !" Lyrique : "Est-ce une conque ? Êtes-vous un triton ?" Naïf : "Ce monument, quand le visite-t-on ?" : "Souffrez, monsieur, qu'on vous salue, C'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue !" : "Hé, ardé ! C'est-y un nez ? Nanain ! C'est queuqu'navet géant ou ben queuqu'melon nain !" : "Pointez contre cavalerie !" Pratique : "Voulez-vous le mettre en loterie ? Assurément, monsieur, ce sera le gros lot !" Enfin parodiant Pyrame en un sanglot : "Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître A détruit l'harmonie ! Il en rougit, le traître !" Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous mauriez dit Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres, Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres Vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot ! Eussiez-vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries, Me servir toutes ces folles plaisanteries, Que vous n'en eussiez pas articulé le quart De la m oitié du commencement d'une, car Je me les sers moi-même avec assez de verve, Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.

Pour tes oraux, préfères l'utilisation du langage soutenu...

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, pendant que Maman repasse ! Et elle entend "Gare de Lille Gare des Imbéciles 2 min. darrêt" "Paul, Sil te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans Ta chambre ! " 1 minute plus tard : "Gare dAngers Gare des Pédés 2 min. darrêt" "Paul, arrête dêtre grossier sinon dans ta chambre! " 1 minute plus tard : "Gare dAvignon Gare des Cons 3 min" Paul prend une gifle, sa mère Lenvoie dans sa chambre... Il trépigne, il hurle, il pleure !!! Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu. Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations Et la elle etend : "Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause dune conasse !!!"

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines." La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre." L'homme sourit et dit : "Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...."

Ptdrr

moi quand une guêpe me pique j'ai la facheuse tendance de gonfler (pas comme Pierre Richard dans "la Chèvre", mais bon)

Mdrrr

Un gallois avait aussi promis ça en cas de victoire de son équipe face aux Anglais au tournoi des six Nations...

Qu'est-ce qui est vert et qui est au fond de l'eau ? Un chou marin.

Verdict Procès M. Jackson : Acquitté.

C'est quand les soldes ? Histoire pour une fois de m'informer et de pas acheter un truc que je vois la semaine suivante à - 25 %

Bah tu peux ne pas avoir le choix. Si tu prends 1 par exemple et que c'est ça qui te plante. Parce que perso avec ce genre de sujet c'est bien le genre de note que j'auraois pu avoir....

Pas forcément. Imagines que tu sois à la repêche.

Faut que je rende mon mémoire demain et comme par hasard l'imprimante couleur du bureau est en panne. J'suis dans la merde

j'ai reçu du courrier.

Bienvenue au club !!! J'ai terminé hier mes 83 pages sur les marques de services. Passionnant. J'suis pas encore en vacances mais j'ai un poids en moins !

Et si on allait au dernier match de Toulon dans leur "kop" foutre un peu le bordel ?

Ca y est fait super chaud dans mon bureau. J'attends déjà avec impatience l'hiver.

On s'en branle complet