Piou

Rihanna c'est qui ?

Tain on se fait enfler là sur le coup.... Encore une belle démonstration de ce grand cirque qu'est la FFF...

J'écoute la BO de Requiem For A Dream. Quel bon film quand même. Et puis elle, qu'est ce qu'elle est bonne quand même...

J'ai été dans les Bardenas ce week-end. Maintenant j'ai la gueule d'un ado de 14 ans tellement y a de moustiques qui m'ont bouffé....

Si certains parmis vous aiment les énigmes, je vous conseille ce site. Et puis si au passage vous pouviez m'aider sur l'énigme 5

Je suis pas très loin, mais je sais pas pourquoi, je crois que je vais rester chez moi plutôt.....

Jean-Louis Gayrard, co-président du RAF a démissioné. Elimination contre dans le derby habituel en coupe contre Onet-Le-Château. Bref, c'est la fête

Aujourd'hui j'ai acheté une nouvelle chambre à air pour mon vélo Mais j'ai pas encore eu le courage de le gonfler

J'adore comment tu le vends ce stage

Perso je cherche du boulot en communication / marketing, région toulousaine si possible Je suis diplômé bien comme il faut, volontaire, accueillant, agréable et motivé. Le vrai candidat idéal... Bref, si vous voyez une annonce dans le domaine, ayez une petite pensée pour moi....

fait chaud dans ce bureau....

Le Jour Parfait > Pour une femme 08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille 08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers) 09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour) 10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue 12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg 13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité 15.00 : Sieste 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret 16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique 19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments 22.00 : Douche chaude (seule) 22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés) 23.00 : Câlins +++ 23.15 : S'endormir dans ses bras musclés > Pour un homme 06.00 : Le réveil sonne 06.15 : Une petite pipe 06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE 07.00 : Petit déjeuner rumsteck et ufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil. 07.30 : La limousine arrive 07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09.15 : Vol en jet privé 09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route) 09.45 : Jouer au golf et gagner 11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon 12.15 : Une petite pipe 12.30 : Rejouer au golf 14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route) 14.30 : Vol vers Monté Carlo 15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil 17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson 18.45 : Prendre sa douche, se raser 19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis 21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0. 21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes) 23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante 23.30 : Une petite pipe pour bien dormir 23.45 : Etre couché au lit seul 23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Bon sinon c'est la fête ici, c'est cool

Je n'ai aucun lien avec lui (heureusement ) je crois que c'est la première fois qu'on se parle.... Et "à priori" on n'a pas d'embrouilles. Pas la peine de se prendre la tête pour ça, à mon envie ça en vaut même pas la peine.

C'est vrai que c'est super marrant, d'ailleurs je me poile...

Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire... Oh ! Dieu ! bien des choses en somme... En variant le ton, par exemple, tenez : Agressif : "Moi, monsieur, si javais un tel nez, Il faudrait sur-le-champ que je me lamputasse ! Amical : "Mais il doit tremper dans votre tasse Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap !" : "C'est un roc !... c'est un pic !... c'est un cap ! Que dis-je, c'est un cap ?... C'est une péninsule !" : "De quoi sert cette oblongue capsule ? D'écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ?" Gracieux : "Aimez-vous à ce point les oiseaux Que paternellement vous vous préoccupâtes De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ?" Truculent : "Çà, monsieur, lorsque vous pétunez, La vapeur du tabac vous sort-elle du nez Sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée ?" : "Gardez-vous, votre tête entraînée Par ce poids, de tomber en avant sur le sol !" Tendre : "Faites-lui faire un petit parasol De peur que sa couleur au soleil ne se fane !" : "L'animal seul, monsieur, qu'Aristophane Appelle Hippocampéléphantocamélos Dut avoir sous le front tant de chair sur tant d'os !" Cavalier : "Quoi, l'ami, ce croc est à la mode ? Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode !" Emphatique : "Aucun vent ne peut, nez magistral, T'enrhumer tout entier, excepté le mistral !" : "C'est la Mer Rouge quand il saigne !" Admiratif : "Pour un parfumeur, quelle enseigne !" Lyrique : "Est-ce une conque ? Êtes-vous un triton ?" Naïf : "Ce monument, quand le visite-t-on ?" : "Souffrez, monsieur, qu'on vous salue, C'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue !" : "Hé, ardé ! C'est-y un nez ? Nanain ! C'est queuqu'navet géant ou ben queuqu'melon nain !" : "Pointez contre cavalerie !" Pratique : "Voulez-vous le mettre en loterie ? Assurément, monsieur, ce sera le gros lot !" Enfin parodiant Pyrame en un sanglot : "Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître A détruit l'harmonie ! Il en rougit, le traître !" Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous mauriez dit Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres, Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres Vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot ! Eussiez-vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries, Me servir toutes ces folles plaisanteries, Que vous n'en eussiez pas articulé le quart De la m oitié du commencement d'une, car Je me les sers moi-même avec assez de verve, Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.

Pour tes oraux, préfères l'utilisation du langage soutenu...

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, pendant que Maman repasse ! Et elle entend "Gare de Lille Gare des Imbéciles 2 min. darrêt" "Paul, Sil te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans Ta chambre ! " 1 minute plus tard : "Gare dAngers Gare des Pédés 2 min. darrêt" "Paul, arrête dêtre grossier sinon dans ta chambre! " 1 minute plus tard : "Gare dAvignon Gare des Cons 3 min" Paul prend une gifle, sa mère Lenvoie dans sa chambre... Il trépigne, il hurle, il pleure !!! Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu. Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations Et la elle etend : "Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause dune conasse !!!"

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines." La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre." L'homme sourit et dit : "Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...."

Ptdrr

moi quand une guêpe me pique j'ai la facheuse tendance de gonfler (pas comme Pierre Richard dans "la Chèvre", mais bon)

Mdrrr

Un gallois avait aussi promis ça en cas de victoire de son équipe face aux Anglais au tournoi des six Nations...