Le Téfécé Circus !

[Piou]

A la fin du match, Congré va dans le vestiaire des toulousains pour les encourager dans la course au maintien. Emu, Olivier Sadran le prend dans ses bras.

 

C'est deux cons à un feu rouge.

Soudain, l'un dit: "C'est vert!"

Et l'autre réponds: "Je sais pas moi, Loic Perrin?"

[è_é]

A la fin du match, Congré va dans le vestiaire des toulousains pour les encourager dans la course au maintien. Emu, Olivier Sadran le prend dans ses bras.

 

C'est deux cons à un feu rouge.

Soudain, l'un dit: "C'est vert!"

Et l'autre réponds: "Je sais pas moi, Loic Perrin?"

[Stormy31]

Vous avez tous perdu !

 

Mais vos blagues sont excellentes !

 

 

 

BisouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuUOUuuuuuuuuuuuuus. 

Mwah 

[Stormy31]

Pour le match de Lorient :

 

Braithwaite marque mais le match est arrêté car on lui jette des poissons dessus.

 

C'est un jeune couple, un peu miro, sur un banc public.

La fille : " tu peux y aller chéri".

Au bout d'un moment, elle reprend : "non remets tes lunettes, tu es en train de lécher le banc."

 

Voilà. 

[CAHORS]

Victoire 4-1 du tfc avec un doublé de Yago.

 

Elmo va chez le vétérinaire "ma p'tite chatte a plus de poil !"

"arrêtez le vélo..."

[Stormy31]

Pour le match à Monaco :

 

Ninkov met un grand pont à Abdennour.

 

Au restaurant.

 

- Garçon ! Vous pourrez dire à votre cuisinier que son boeuf bourguignon était immangeable et qu'il se le foute au cul !

- Ah monsieur, ça n'est pas possible : à l'endroit que vous mentionnez, il a déjà une sole meunière, un rôti de veau et une pintade au cidre...

 

Voilà.

[Piou]

Abdennour dit en interview d’après match que selon lui Steve Yago a le potentiel pour jouer dans un club du top 8 européen.

 

Deux femmes discutent :

- Mon mari me fait cocu !

La deuxième :

- Moi il me fait partout !

 

[Stormy31]

On a tous perdu j'imagine ?

 

Dommage pour nos blagues aussi, ça fait du gâchis de choses drôles.

[Piou]

Dominique Arribagé et Wissam Ben Yedder en viennent aux mains.

 

Deux femmes discutent :

- Mon mari me fait cocu !

La deuxième :

- Moi il me fait partout !

[Stormy31]

Guingamp est mené 2-0 par de vaillants toulousains à la pause...

Furieux, le public jette des poireaux et des artichauts sur la pelouse.

 

Une nana à sa copine.

 

- Je suis épuisée, j'ai couché avec un chinois...

- Raconte.

- Il m'a bouffé la chatte toute la soirée.

- Génial !

- Bof, lui c'était avec des baguettes.

 

Voilà.

[Zitoun]

Le TFC marque au moins 4 buts

 

Deux femmes discutent :

- Mon mari me fait cocu !

La deuxième :

- Mmmmmmh coquine !

[fredC]

Wissam marque au moins deux buts pour son dernier match au stadium

L'an prochain, le Tef' est champion de France.

[Stormy31]

TFC 0-4 Nice, histoire de consolider notre belle 17e place pour laquelle on aurait signé dès le début.

 

Monsieur lit son journal...Madame tricote.

Soudain Monsieur éternue. Madame répond : "à tes souhaits !"

Et elle tombe...raide morte.

[elkjaer]

A la fin du match les joueurs balancent Wissam dans la piscine et il se casse le poignet.

 

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?

- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

[Piou]

A la fin du match, Ben Yedder prend le micro et remercie les supporters.

 

Deux femmes discutent :

- Mon mari me fait cocu !

La deuxième :

- Moi il me fait partout !

[CAHORS]

Didot  fait un coucou à ses femmes et dit au revoir à Elmo.

 

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !