Piou Posted April 10, 2015 Share Posted April 10, 2015 A la fin du match, Congré va dans le vestiaire des toulousains pour les encourager dans la course au maintien. Emu, Olivier Sadran le prend dans ses bras. C'est deux cons à un feu rouge. Soudain, l'un dit: "C'est vert!" Et l'autre réponds: "Je sais pas moi, Loic Perrin?" Link to comment
è_é Posted April 10, 2015 Share Posted April 10, 2015 A la fin du match, Congré va dans le vestiaire des toulousains pour les encourager dans la course au maintien. Emu, Olivier Sadran le prend dans ses bras. C'est deux cons à un feu rouge. Soudain, l'un dit: "C'est vert!" Et l'autre réponds: "Je sais pas moi, Loic Perrin?" Link to comment
Stormy31 Posted April 12, 2015 Share Posted April 12, 2015 Vous avez tous perdu ! Mais vos blagues sont excellentes ! BisouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuUOUuuuuuuuuuuuuus. Mwah Link to comment
Stormy31 Posted April 18, 2015 Share Posted April 18, 2015 Pour le match de Lorient : Braithwaite marque mais le match est arrêté car on lui jette des poissons dessus. C'est un jeune couple, un peu miro, sur un banc public. La fille : " tu peux y aller chéri". Au bout d'un moment, elle reprend : "non remets tes lunettes, tu es en train de lécher le banc." Voilà. Link to comment
CAHORS Posted April 18, 2015 Share Posted April 18, 2015 Victoire 4-1 du tfc avec un doublé de Yago. Elmo va chez le vétérinaire "ma p'tite chatte a plus de poil !" "arrêtez le vélo..." Link to comment
Stormy31 Posted April 29, 2015 Share Posted April 29, 2015 Pour le match à Monaco : Ninkov met un grand pont à Abdennour. Au restaurant. - Garçon ! Vous pourrez dire à votre cuisinier que son boeuf bourguignon était immangeable et qu'il se le foute au cul ! - Ah monsieur, ça n'est pas possible : à l'endroit que vous mentionnez, il a déjà une sole meunière, un rôti de veau et une pintade au cidre... Voilà. Link to comment
Piou Posted May 1, 2015 Share Posted May 1, 2015 Abdennour dit en interview d’après match que selon lui Steve Yago a le potentiel pour jouer dans un club du top 8 européen. Deux femmes discutent : - Mon mari me fait cocu ! La deuxième : - Moi il me fait partout ! Link to comment
Stormy31 Posted May 7, 2015 Share Posted May 7, 2015 On a tous perdu j'imagine ? Dommage pour nos blagues aussi, ça fait du gâchis de choses drôles. Link to comment
Piou Posted May 15, 2015 Share Posted May 15, 2015 Dominique Arribagé et Wissam Ben Yedder en viennent aux mains. Deux femmes discutent : - Mon mari me fait cocu ! La deuxième : - Moi il me fait partout ! Link to comment
Stormy31 Posted May 16, 2015 Share Posted May 16, 2015 Guingamp est mené 2-0 par de vaillants toulousains à la pause... Furieux, le public jette des poireaux et des artichauts sur la pelouse. Une nana à sa copine. - Je suis épuisée, j'ai couché avec un chinois... - Raconte. - Il m'a bouffé la chatte toute la soirée. - Génial ! - Bof, lui c'était avec des baguettes. Voilà. Link to comment
Zitoun Posted May 16, 2015 Share Posted May 16, 2015 Le TFC marque au moins 4 buts Deux femmes discutent : - Mon mari me fait cocu ! La deuxième : - Mmmmmmh coquine ! Link to comment
fredC Posted May 20, 2015 Share Posted May 20, 2015 Wissam marque au moins deux buts pour son dernier match au stadium L'an prochain, le Tef' est champion de France. Link to comment
Stormy31 Posted May 20, 2015 Share Posted May 20, 2015 TFC 0-4 Nice, histoire de consolider notre belle 17e place pour laquelle on aurait signé dès le début. Monsieur lit son journal...Madame tricote. Soudain Monsieur éternue. Madame répond : "à tes souhaits !" Et elle tombe...raide morte. Link to comment
elkjaer Posted May 20, 2015 Share Posted May 20, 2015 A la fin du match les joueurs balancent Wissam dans la piscine et il se casse le poignet. Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol? - Quand il y a du mou dans la laisse du chien. Link to comment
Piou Posted May 23, 2015 Share Posted May 23, 2015 A la fin du match, Ben Yedder prend le micro et remercie les supporters. Deux femmes discutent : - Mon mari me fait cocu ! La deuxième : - Moi il me fait partout ! Link to comment
CAHORS Posted May 23, 2015 Share Posted May 23, 2015 Didot fait un coucou à ses femmes et dit au revoir à Elmo. Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail ! Link to comment
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