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Le Téfécé Circus !


Wingeeky

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A la fin du match, Congré va dans le vestiaire des toulousains pour les encourager dans la course au maintien. Emu, Olivier Sadran le prend dans ses bras.

 

C'est deux cons à un feu rouge.

Soudain, l'un dit: "C'est vert!"

Et l'autre réponds: "Je sais pas moi, Loic Perrin?"

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A la fin du match, Congré va dans le vestiaire des toulousains pour les encourager dans la course au maintien. Emu, Olivier Sadran le prend dans ses bras.

 

C'est deux cons à un feu rouge.

Soudain, l'un dit: "C'est vert!"

Et l'autre réponds: "Je sais pas moi, Loic Perrin?"

:lol2:

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Pour le match de Lorient :

 

Braithwaite marque mais le match est arrêté car on lui jette des poissons dessus.

 

C'est un jeune couple, un peu miro, sur un banc public.

La fille : " tu peux y aller chéri".

Au bout d'un moment, elle reprend : "non remets tes lunettes, tu es en train de lécher le banc."

 

Voilà.  :rolleyes:

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  • 2 weeks later...

Pour le match à Monaco :

 

Ninkov met un grand pont à Abdennour.

 

Au restaurant.

 

- Garçon ! Vous pourrez dire à votre cuisinier que son boeuf bourguignon était immangeable et qu'il se le foute au cul !

- Ah monsieur, ça n'est pas possible : à l'endroit que vous mentionnez, il a déjà une sole meunière, un rôti de veau et une pintade au cidre...

 

Voilà. :rolleyes:

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Abdennour dit en interview d’après match que selon lui Steve Yago a le potentiel pour jouer dans un club du top 8 européen.

 

Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !
 
:ninja:
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  • 2 weeks later...

Guingamp est mené 2-0 par de vaillants toulousains à la pause...

Furieux, le public jette des poireaux et des artichauts sur la pelouse.

 

Une nana à sa copine.

 

- Je suis épuisée, j'ai couché avec un chinois...

- Raconte.

- Il m'a bouffé la chatte toute la soirée.

- Génial !

- Bof, lui c'était avec des baguettes.

 

Voilà. :rolleyes:

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TFC 0-4 Nice, histoire de consolider notre belle 17e place pour laquelle on aurait signé dès le début. :rolleyes:

 

Monsieur lit son journal...Madame tricote.

Soudain Monsieur éternue. Madame répond : "à tes souhaits !"

Et elle tombe...raide morte.

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Didot  fait un coucou à ses femmes et dit au revoir à Elmo.

 

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

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