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Ch'tite Blague ...


celtoc

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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :

> - Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa.

> Un premier élève répond :

> - Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.

> Puis, un deuxième :

> - Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.

> Et un troisième lache :

> - Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque

> pour homosexuels.

>

> Silence de mort dans la classe ...

>

> Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof

> va voir le petit Nicolas et lui dit :

> - C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour

> homosexuels ? On peut en parler si tu veux ...

>

> Le petit Nicolas blèmit et les yeux baissés, répond :

>

> - En fait, non, il joue dans l'équipe de Charleroi, mais c'est trop la

> honte ...

arf

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  • 5 years later...
  • 4 years later...
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout...

Le médecin :

- "Que vous est-il arrivé ?"

La femme :

- "Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ?"

Le médecin :

- "J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !"

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse...

La femme :

- "Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !"

Le médecin :

- "Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !

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pffff p'tite bote. Moi je mets pas en quote. (j'ai même pas lu ce que je poste)

Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :

- J'aimerais etre immensement riche.

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

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pffff p'tite bote. Moi je mets pas en quote. (j'ai même pas lu ce que je poste)

Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :

- J'aimerais etre immensement riche.

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Arrêtes d'essayer d'être combatif Rég tu vas te faire rosser par les refs.

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pffff p'tite bote. Moi je mets pas en quote. (j'ai même pas lu ce que je poste)

Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :

- J'aimerais etre immensement riche.

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Celui là je crois qu'arbitrekilla l'appréciera -_-

En plus c'est drôle :grin:

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pffff p'tite bote. Moi je mets pas en quote. (j'ai même pas lu ce que je poste) Cendrillon a maintenant 75 ans.... Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ? - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : - J'aimerais etre immensement riche. A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie : - Oh ! Marraine ! Merci ! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ... - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure : - Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

même pas un...t'as le cul bordé de nouilles :grin:

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même pas un...t'as le cul bordé de nouilles :grin:

tiens, cadeau :

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en

jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond: chocolat au bon lait de vache fabuleuse

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

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tiens, cadeau :

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en

jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond: chocolat au bon lait de vache fabuleuse

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Nul, on devine la chute au bout de la 3ème phrase.

Et en plus y a toujours aucun mot :ninja:

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tiens, cadeau :

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en

jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond: chocolat au bon lait de vache fabuleuse

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

ça sent pas du tout la phrase rajoutée ça :ninja:

et sinon je confirme que t'as vaiment le cul bordé de nouilles :grin:

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  • 3 weeks later...

C’est un garçon qui va à l’école, sa maîtresse lui demande :

- « Pourquoi ton cartable est aussi gros ? »

- « J’ai emmené ma chatte ! »

- « Mais pourquoi ? »

- « Parce que j’ai entendu papa dire à maman : » Chérie j’emmène le ptit à l’école et je te bouffe la chatte! »

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  • 6 months later...

Jojo vient d'avoir 10 ans et cela fait des semaines qu'il demande à sa mère de lui offrir un masque de soudeur, avec la vitre fumée et tout et tout...

Elle craque et fini par lui acheter. Jojo est tout fier avec son masque et décide d'aller à l'école avec. 
 
Sur le chemin un gars en décapotable s'arrête à sa hauteur et lui propose de l'emmener jusqu'à l'école. 
Jojo hésite puis accepte et monte dans le cabriolet, il est content, le vent siffle dans son masque.
Au bout d'un moment le gars lui demande: "Sais-tu petit, ce que c'est qu'un pénis?" 
Jojo ne répond pas.
 
Après quelques minutes l'homme lui demande: "Et tu sais ce que c'est qu'une fellation?" 
Jojo se tourne vers sa fenêtre, le vent dans le casque, sans un mot.
 
Quelques minutes se passent et le gars ajoute: "Et une sodomie, tu sais ce que c'est une sodomie?" 
Jojo est bien embêté, alors il se tourne vers lui et lui dit:"Vous savez je ne suis pas vraiment soudeur.."
 
--------------
 
Ce sont deux sœurs siamoises qui se baladent dans la rue , elles font du lèche vitrine , la trentaine , blondes , belles , mais attachées par le bras . 
 
Un dragueur qui les observe depuis un moment les aborde , poli, beau gosse et tout et tout , il en baratine une , suffisamment bien pour qu’elle accepte ( qu’elles acceptent..... ) d’aller boire un verre dans un bar branché avec lui . 
 
Tout en bavardant le mec glisse sa main sous la table et commence à caresser la cuisse de sa blonde , elle lui dit : 
« Vous me gênez , vous voyez bien , il y a ma sœur avec moi ! » 
 
Le gars lui dit que ça ne le gène pas , qu’il va faire attention à ne pas la mettre dans l’embarras et , plus soft il continue ! et ça marche .... 
 
Au bout d’une heure ils ont très bien fait connaissance et il leur propose de les inviter à diner dans un restaurant très tendance 
Les deux sœurs se consultent d’un regard et acceptent . 
Le diner est délicieux , joyeux , convivial en diable , bien arrosé , et à la fin , le gars proposent à la fille de venir prendre un dernier verre chez lui . 
Elle se concerte avec sa sœur , vont se repoudrer le nez , et reviennent toutes deux à la table en lui disant d ‘accord , elles acceptent ce dernier verre ! 
 
Arrivé chez le type , on continue à boire , il se fait de plus en plus pressant, elle lui redis encore : 
« Soyez plus sage , il y a ma sœur qui est là... » 
 
la sœur pas trop gênée regarde autre part , elle semble compréhensive , le gars s’emballe , la fille aussi ,ils se déshabillent rapidement , la sœur fait sa vie de son coté , et le couple commence à attaquer un grand morceau de cavalerie dans le lit ; 
L’autre sœur , toujours à coté regarde la déco de la chambre et voit dans un coin une trompette d’harmonie , elle tape sur l’épaule du gars qui s’arrête net, et lui dit : 
« ca vous dérange pas si je joue de la trompette ? » 
 
Le gars tombe de son nuage ,la regarde ahuri et bredouille : 
« ben non, quoi , oui bien sûr , allez y ... ! » 
 
La fille prend la trompette et attaque brillamment Trumppet Volontary de Purcell qu’elle décline sous toutes ses formes pendant que sa sœur et le mec ont repris leur passe d’armes, galvanisés, emmenés dans une cavalcade de folie au son de la trompette. 
 
 
Trois mois plus tard, les deux même sœurs se promènent à nouveau dans Paris quand l’une dit à l’autre : 
« Oh ! regardes comme c’est curieux ! nous sommes juste devant l’immeuble du garçon chez qui nous avons passé la nuit il y a trois mois ! » 
 
Celle qui avait joué de la trompette dit alors : 
« Si on allait lui dire un petit bonjour , si il est chez lui ? » 
 
L’autre lui répond : 
« non , non, on ne peut pas , ça ne se fait pas ! » 
 
La ‘’trompettiste’’ insiste : 
« mais si , soit pas bête , il était sympa , il sera content de nous voir » 
 
Et sa sœur qui s’était payé la partie de jambes en l’air lui répond : 
« Sois pas bête, tu sais comment ils sont les mecs , si ça se trouve il ne souvient même plus de nous ........ ». 
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