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Topic blagues

InchAlain

Par InchAlain
dans Le Bistrot

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NicoPaviot

NicoPaviot

Posté(e)
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Lu dans le New York Times :

A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte.

C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien.

George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au samedi.

C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait aussi le week-End.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

"George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui quittait le bureau le soir. C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours !

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA ! S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDANCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L'ALERTE !!

faut arreter de poster ses spams ici :diable:

gros hoax selon hoaxbuster... je doute même que ca soit paru dans le Times...

De toute façon, si on reflechit un peu, on se rend compte qu'un cadavre de 3 jours, ca a une odeur insupportable. On peut pas mettre 5 jours a s'en rendre compte!

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Casimir

Casimir

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Employé dans l'urgence, devant la porte :

"ouvre toi, j'vais faire caca !"

La porte :

"eiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn" (bruit d'un buzer quand on se gourre). "Reconnaissance erronée" !

Vois les dommages collatéraux après ... :diable:

Personne n'est indispensable

Lu dans le New York Times :

A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte.

C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien.

George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au samedi.

C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait aussi le week-End.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

"George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui quittait le bureau le soir. C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours !

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA ! S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDANCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L'ALERTE !!

Je savais pas que Renault avait aussi une filiale à NY :diable:

:ninja:

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iosa

iosa

Posté(e)
Posté(e)

je suis tombé sur une blague où l'on parle du TFC brièvement :unsure:

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy.

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LaurentRomejko

LaurentRomejko

Posté(e)
Posté(e)
je suis tombé sur une blague où l'on parle du TFC brièvement :ninja:

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy.

:unsure:

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Nista

Nista

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Tinquiètes j'ai dis des trucs pires desfois :ninja:

Mais ils ya des enfants en bas-age sur ce forum comme Lucky :diable:

J'savais pas! -_- Ferais attention à l'avenir!!

Celle là elle va??

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

" Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore " là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure "...

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

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iosa

iosa

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Posté(e)

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- Quarante ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

il est démoniaque le gars :diable:

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mario

mario

Posté(e)
Posté(e)

c'est un mec en bagnole qui s'arrete à un feu rouge. A cote de lui vient se ranger une voiture avec une belle blonde qui apres avoir stoppé son vehicule se met à sourire.

Le gars ravi baisse sa vitre en voyant la femme le faire et celle-ci lui dit alors étonnée:

"ah ouais, toi aussi tu viens de peter?"

:ninja:

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Bengijol

Bengijol

Posté(e)
Posté(e)
c'est un mec en bagnole qui s'arrete à un feu rouge. A cote de lui vient se ranger une voiture avec une belle blonde qui apres avoir stoppé son vehicule se met à sourire.

Le gars ravi baisse sa vitre en voyant la femme le faire et celle-ci lui dit alors étonnée:

"ah ouais, toi aussi tu viens de peter?"

:ninja:

Mauvais topic :blush:

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chronos

chronos

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Posté(e)

C'est un représentant, un drh et une employée qui vont bouffer pour le déjeuner, sur le chemin, ils croisent une lampe, la frottent et le génie sort. Le génie leur dit qu'il ne peut faire que 3 voeux et donc un pour chacun.

L'employée, sursaute et dit "moi, moi ,moi d'abord, je veux être sur une île paradisiaque à Hawaï"

Le genie dit ok et l'employéee disparaît...

Le représentant prend la suit : "moi je veux être sur une île paradisiac avec des meufs dans tous les sens"

PAreil, il disapraît

Puis le genie demande au drh...

Le drh : " Je veux les deux dans mon bureau après la pause déjeuner"

Morale : toujours laissé parler le chef en premier et méfiez vous du drh

:ninja:

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