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Topic blagues

InchAlain

Par InchAlain
dans Le Bistrot

Messages recommandés

  • 1 mois plus tard...
Floolf

Floolf

Posté(e)
Posté(e)

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui,elle

aussi,est blonde :

- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"

- "De quel auteur ?"

- "Oh, 20 centimètres"

Et la libraire répond

- "De Vincent qui ?"

:)

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  • 2 mois plus tard...
chronos

chronos

Posté(e)
Posté(e)

>Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

>

>- PENDANT.

>

>

>

>

>

> Comment fait un Français pour se suicider ?

>

> - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein

>dans

>son complexe de supériorité.......

>

>

>

>

>

> Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

>

> - Un trilingue..

>

> Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

>

> - Un bilingue.

>

> Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

>

> - Un Français.

>

>

>

>Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

>

> - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

>

> raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

>

> ils les comprennent.

>

>

>

> Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

>

> - A force de péter plus haut que leur cul.

>

>

>

> Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

>

> on dit : "Aller à la toilette ?"

>

> - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

>

> propre.

>

>

>

> Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

>

>monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

>

> créé les français.

>

>

>

> Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

>

> - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

>

>

>

>

>

> Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

>

>- Non ?

>

>- Ben tant mieux.

>

>

>

> Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

>

>gouvernement français ?

>

> - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

>

>

>

> Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

>

> champions du monde ?

>

> - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

>

>Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

>

>

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Hasdrubald

Hasdrubald

Posté(e)
Posté(e)
Comment fait on pour noyer une blonde dans un sous-marin ?! <_<

On frappe à la porte.

:thumb:

Hasdrubald! et une femme se balade dans la rue

>Une femme dit a Hasdrubald regarde y a un oiseau mort

>hasdrubald leve la tete et dit "ou sa"?

:diable:

j'en connais d'autres sur hasdrubald :confus:

j'ai des témoins qui peuvent confirmer que j'ai dit : "où ça ?" :ninja:

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  • 5 mois plus tard...
Nijni

Nijni

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Posté(e)

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies de France :

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de

trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

:torché:

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vavavoom

vavavoom

Posté(e)
Posté(e)

Eh eh en effet... :lol2:

J'en profite pour adresser un message d'amour aux ménages:

C'est l'histoire d'un jeune couple récemment marié et installé dans un appartement. Pour leur première nuit dans leur chambre d'amour, Pieter lance à sa compagne, Frida:

"Tu sais, il faut fixer dès le début des règles pour donner à notre couple harmonie et sérénité.

-Quoi par exemple? , répond la jeune femme.

-Quand j'ai envie de te faire l'amour, je te touche les seins deux fois. Mais tu peux très bien ne pas être d'accord. A ce moment-là, pour exprimer ton désaccord, tu me touches la b*** une bonne cinquantaine de fois."

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