Planino Posté(e) 29 octobre 2009 Partager Posté(e) 29 octobre 2009 Qu'est ce qui vous prouve que c'était Jeanne d'arc et pas Jeanne d'ancre ? PS: réservée à ceux qui lisent tous les topics du forum celle-là Citer Lien vers le commentaire
cd31 Posté(e) 29 octobre 2009 Partager Posté(e) 29 octobre 2009 Qu'est ce qui vous prouve que c'était Jeanne d'arc et pas Jeanne d'ancre ? PS: réservée à ceux qui lisent tous les topics du forum celle-là Attends que j'y mette le grappin dessus et je vais te le prouver. Citer Lien vers le commentaire
Planino Posté(e) 29 octobre 2009 Partager Posté(e) 29 octobre 2009 Attends que j'y mette le grappin dessus et je vais te le prouver. C'était donc le toi le clochard au grappin ? Citer Lien vers le commentaire
Yoda Posté(e) 29 octobre 2009 Partager Posté(e) 29 octobre 2009 (modifié) Ca, c'est de l'accueil. Loréal. CQFD Modifié 29 octobre 2009 par Yoda Citer Lien vers le commentaire
cd31 Posté(e) 29 octobre 2009 Partager Posté(e) 29 octobre 2009 C'était donc le toi le clochard au grappin ? Non, ça c'était Cunégonde. Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 30 octobre 2009 Partager Posté(e) 30 octobre 2009 Jeanne d'Arc elle a frit , elle a tout compris !!! Citer Lien vers le commentaire
georges Posté(e) 30 octobre 2009 Partager Posté(e) 30 octobre 2009 Un singe rentre dans un bar et demande au barman -Vous avez des bananes ? -Non on n'a pas de bananes. -Vous avez des bananes ? -Non on n'en n'a pas. -Vous avez des bananes ? -Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au comptoir ! -Vous avez des clous ? -Non. -Vous avez des bananes ? Citer Lien vers le commentaire
Casimir Posté(e) 30 octobre 2009 Partager Posté(e) 30 octobre 2009 Un singe rentre dans un bar et demande au barman -Vous avez des bananes ? -Non on n'a pas de bananes. -Vous avez des bananes ? -Non on n'en n'a pas. -Vous avez des bananes ? -Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au comptoir ! -Vous avez des clous ? -Non. -Vous avez des bananes ? Facétieux le Planino... Citer Lien vers le commentaire
Bengijol Posté(e) 2 novembre 2009 Partager Posté(e) 2 novembre 2009 - hey Hitler, pourquoi tu portes la moustache ? - parce qu'il paraît que ça fait führer ! Voila voila Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 2 novembre 2009 Partager Posté(e) 2 novembre 2009 Jeanne d'Arc elle a frit , elle a tout compris !!! Excellente! Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 9 novembre 2009 Partager Posté(e) 9 novembre 2009 Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau : Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ? La blonde : Mais tout monsieur ! – chaussures, robe, soutien, petite culotte, MERDE ,TOUT QUOI ! ________________________________________________________________________________ Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tous genres : champagne, foie gras, saumon, etc. .... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking : (dialogue)* Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? Le pauvre* : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! Le riche* : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre* : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et enfin .... Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!! Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre* : Z'êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux-frères, on est nombreux ...... Le riche *: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous. Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !! Citer Lien vers le commentaire
sujet Posté(e) 14 novembre 2009 Partager Posté(e) 14 novembre 2009 que se passe-t-il quand un végétarien rencontre un canibale ? Citer Lien vers le commentaire
Bengijol Posté(e) 14 novembre 2009 Partager Posté(e) 14 novembre 2009 (modifié) que se passe-t-il quand une végétarienne rencontre une canibale ? elles se font une frisée au lardons ? Modifié 14 novembre 2009 par BenBDF Citer Lien vers le commentaire
Yoda Posté(e) 14 novembre 2009 Partager Posté(e) 14 novembre 2009 elles se font une frisée au lardons ? C'est très frais. J'aime. Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 15 novembre 2009 Partager Posté(e) 15 novembre 2009 que se passe-t-il quand un végétarien rencontre un canibale ? elle vont à Johannesburg Citer Lien vers le commentaire
Nijni Posté(e) 16 novembre 2009 Partager Posté(e) 16 novembre 2009 J'auai pu la poster dans le topic medecine : Cours de médecine, histoire vraie Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM." Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi. Citer Lien vers le commentaire
Ekelund Posté(e) 16 novembre 2009 Partager Posté(e) 16 novembre 2009 J'auai pu la poster dans le topic medecine : Cours de médecine, histoire vraie Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM." Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi. Citer Lien vers le commentaire
PaG Posté(e) 16 novembre 2009 Partager Posté(e) 16 novembre 2009 Est ce que ca t'aurais fait autant rire si elle avait dit "Il est au Stadium en train d'encourager le Tef" Citer Lien vers le commentaire
Ekelund Posté(e) 16 novembre 2009 Partager Posté(e) 16 novembre 2009 Est ce que ca t'aurais fait autant rire si elle avait dit "Il est au Stadium en train d'encourager le Tef" oui si c'est moi qui suis avec elle et son copain au stadium Citer Lien vers le commentaire
Planino Posté(e) 17 novembre 2009 Partager Posté(e) 17 novembre 2009 histoire vraie Ou pas Citer Lien vers le commentaire
Casimir Posté(e) 17 novembre 2009 Partager Posté(e) 17 novembre 2009 Ou pas Surtout pas Citer Lien vers le commentaire
Nijni Posté(e) 23 novembre 2009 Partager Posté(e) 23 novembre 2009 > > Chacun sa moralité. > > > > Conchita voulait une augmentation. > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: > > > > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?" > > > > Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. > > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" > > Madame: "Et qui vous dit ça" > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". > > Madame: "Oh!" > > > > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". > > Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". > > Madame: "Oh!" > > > > Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" > > > > > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! " > > > > Conchita a eu son augmentation. > > > > MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais) Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 23 novembre 2009 Partager Posté(e) 23 novembre 2009 Un Toulousain, un Parisien et un Perpignanais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : « Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! » Là-dessus, le Perpignanais dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos : Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite. Maintenant, le Sultan s'adresse au toulousain et dit : « Puisque tu es toulousain, que je suis un grand fan du stade toulousain et que vous jouez si bien au rugby du côté de la Garonne, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! » Le toulousain dit: « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement! » Le parisien et le perpignanais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? » Le toulousain répond : « Qu'on m'attache le parisien sur le dos ! » Citer Lien vers le commentaire
GG Posté(e) 2 décembre 2009 Partager Posté(e) 2 décembre 2009 Étude de cas n°1 JOURNAL INTIME DE MARIE Samedi 12 Mai 2007 Cher journal, Jai vu Jean ce soir, et il sest comporté de manière très étrange. Javais fait du shopping avec des copines tout laprès-midi et jai donc pensé que cétait à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous. Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré quon aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il na rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme sil avait la tête ailleurs. Je voyais bien quil était triste, alors je lui ai proposé daller dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas ma paru bizarre. Cétait comme sil nétait plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose nallait pas. Il ma raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée sil allait monter ou sil nallait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il ma suivie. Arrivés à mon appart je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si cétait lié à nous deux, sil ny avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que jétais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit que jallais me coucher. Je lai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je laimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il ma laissé partir toute seule dans la chambre. Mais à ma grande surprise, il ma rejointe un peu plus tard et nous avons fait lamour. Mais il ma semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois jen suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face. Cette nuit, je me suis endormie en pleurant. Étude de cas n°2 JOURNAL INTIME DE JEAN Samedi 12 mai 2007 Fait chier. Le PSG a encore perdu Jai quand même niqué. Citer Lien vers le commentaire
Planino Posté(e) 2 décembre 2009 Partager Posté(e) 2 décembre 2009 Très bonne la dernière Citer Lien vers le commentaire
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