Casimir

Le couscous mijote...

Quoi qu'une bonne baffe dans la gueule parfois

En Californie, on peut facilement se tromper...

A sa décharge, c'est pas la girouette qui tourne, mais le vent...

Quoi?

Kermes le perse, ça vous dit quelque chose?

Ca concerne l'entretien que tu avais passé il ya quelques temps en Anglais?

Marc Copland...

Une série est faite pour être interrompue...

Je lui prépare son smiley

Couscous Royal ce week-end

Ca ressemble à une candidature pour un portefeuille gouvernemental, il est tenté par l'ouverture Deux cons. Faut pas l'énerver le Daniel

Vue la tronche des tranches de pain, on a connu saucisse plus maligne

T'es rude. Sur les deux buts qu'il prend, il peut vraiment rien faire...

Une fille ramène un gars après une sortie en boîte/Le mec a une envie pressante et demande: - C'est où les chiottes? ca urge! - Non, tu peux pas y aller, tu risques de reveiller mes parents. - Faut que j'y aille, je tiendrais jamais... - Bon ben fais dans l'évier de la cuisine alors, mais surtout ne fais pas de bruit... 5 minutes après le mec revient: -Pssst, t'as pas du papier?...

A propos d'ignares Libé.fr

-Maurice, laisse pépé tranquille -Maurice, enlève tes doigts du nez de pépé -Maurice, dernier avertissement, arrête ou je ferme le cercueil!

Ben non

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant. Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui. Après réflexion, elle répond : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit : - Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Ca me fait penser aux "analphabètes" de Bernard Maris...Bien vu! C'est normal, avec la chaleur ça se dilate...

Au contraire

OS tient les cordons de la bourse, c'est normal qu'il tranche. Mieux vaut ça qu'une Rubio attitude....

Je suis sans doute naïf mais de l'écouter m'a rassuré... Reste à changer de tactique