sujet Posté(e) 31 mai 2008 Partager Posté(e) 31 mai 2008 quand tu vas voir ta famille, tu y manges quelle cuisine ? cuisine aveyronaise ? cuisine algérienne ? cuisine italienne ? cuisine brûlée ! Citer Lien vers le commentaire
Hasdrubald Posté(e) 31 mai 2008 Partager Posté(e) 31 mai 2008 quand tu vas voir ta famille, tu y manges quelle cuisine ? cuisine aveyronaise ? cuisine algérienne ? cuisine italienne ? cuisine brûlée ! zut, j'avais oublié qu'on était samedi Citer Lien vers le commentaire
CousinMachin Posté(e) 31 mai 2008 Partager Posté(e) 31 mai 2008 Un type croise un pote à lui dans la rue, lequel transporte une valise dans chaque main... _Tiens qu'est-ce que tu as là dedans demande t-il ? Et il lui montre le contenu de la première valise, en réalité une mite géante d'Amazonie, un espèce de méga insecte gluant et puant !! _ Baahhh !!! Qu'est-ce que c'est que ce truc !!! _ Bin, tu vois bien mec, c'est une grosse mite... répond l'autre, l'air blasé. Le premier demande alors à son pote ce que contient la seconde valise. En l'ouvrant, un épais nuage de fumée s'en dégage et apparaît, par enchantement un Génie ! _ Oh Maître, formule le voeux qui t'es le plus cher et je l'exaucerais, dit le Génie. Ni une ni deux, le mec répond : je désire un gros milliard !!! C'est alors que le ciel s'ouvre et que dans un bruit de tonnerre, un gros objet vient se poser sur le sol. C'est un magnifique et énorme billard !!! _ Mais qu'est-ce que c'est cette embrouille, j'ai pas demandé un billard, s'exclame le bonhomme. Et son pote de lui répondre : Et moi, tu crois que j'ai demandé une grosse mite !!! Citer Lien vers le commentaire
LaurentRomejko Posté(e) 31 mai 2008 Partager Posté(e) 31 mai 2008 Un type croise un pote à lui dans la rue, lequel transporte une valise dans chaque main... _Tiens qu'est-ce que tu as là dedans demande t-il ? Et il lui montre le contenu de la première valise, en réalité une mite géante d'Amazonie, un espèce de méga insecte gluant et puant !! _ Baahhh !!! Qu'est-ce que c'est que ce truc !!! _ Bin, tu vois bien mec, c'est une grosse mite... répond l'autre, l'air blasé. Le premier demande alors à son pote ce que contient la seconde valise. En l'ouvrant, un épais nuage de fumée s'en dégage et apparaît, par enchantement un Génie ! _ Oh Maître, formule le voeux qui t'es le plus cher et je l'exaucerais, dit le Génie. Ni une ni deux, le mec répond : je désire un gros milliard !!! C'est alors que le ciel s'ouvre et que dans un bruit de tonnerre, un gros objet vient se poser sur le sol. C'est un magnifique et énorme billard !!! _ Mais qu'est-ce que c'est cette embrouille, j'ai pas demandé un billard, s'exclame le bonhomme. Et son pote de lui répondre : Et moi, tu crois que j'ai demandé une grosse mite !!! Citer Lien vers le commentaire
Mister Yellow Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 (modifié) Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !' Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.' Après un moment de réflexion , la soeur répond : ' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'. Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant : '-Ah ah ah coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk Alors la sur enlève son voile et lui dit -Aah ah ah coucou ! Je ne suis pas la sur ! Je suis le coiffeur!' Modifié 16 juin 2008 par Mister Yellow Citer Lien vers le commentaire
James Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !' Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.' Après un moment de réflexion , la soeur répond : ' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'. Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant : '-Ah ah ah coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk Alors la sur enlève son voile et lui dit -Aah ah ah coucou ! Je ne suis pas la sur ! Je suis le coiffeur!' Enorme Citer Lien vers le commentaire
edu Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 Les deux dernieres, je les racontais en primaire Citer Lien vers le commentaire
Yoda Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : - Je voudrais du Trytheotherhole. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)... Citer Lien vers le commentaire
mario Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : - Je voudrais du Trytheotherhole. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)... connue mais toujours efficace Citer Lien vers le commentaire
Yoda Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 connue mais toujours efficace Je ne connaissais pas. Je reçois ça sur ma boite mail professionnelle Citer Lien vers le commentaire
mario Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 Je ne connaissais pas. Je reçois ça sur ma boite mail professionnelle ben bravo Citer Lien vers le commentaire
Yoda Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 ben bravo faut croire que la philo n'inspire pas tous les profs aujourd'hui... Citer Lien vers le commentaire
Akinsson Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !' Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.' Après un moment de réflexion , la soeur répond : ' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'. Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant : '-Ah ah ah coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk Alors la sur enlève son voile et lui dit -Aah ah ah coucou ! Je ne suis pas la sur ! Je suis le coiffeur!' M'en souvenais plus mais elle est énorme Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 Elle a peut-être déjà été postée... Trois femmes !!! Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 16 juin 2008 Partager Posté(e) 16 juin 2008 Elle a peut-être déjà été postée... Trois femmes !!! Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? Citer Lien vers le commentaire
Bernard31 Posté(e) 17 juin 2008 Partager Posté(e) 17 juin 2008 Elle a peut-être déjà été postée... Trois femmes !!! Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? excellent !!! Lui : "Chérie, ce soir on essaye de nouvelles positions ?" Elle : "OK, ce soir je me vautre dans le canapé quand tu feras la bouffe" Citer Lien vers le commentaire
CiaoBye Posté(e) 20 juin 2008 Partager Posté(e) 20 juin 2008 Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: -'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?' - La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.' - Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?' - La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.' - Elle appelle Tony Blair: - Hello Tony ! - Bonjour Votre Majesté ! - Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce? -C'est moi of course ! - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.' La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !' De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carlita: - Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test pour toi ! - O.K. Vas-y. - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ? - Pas de problème ! » Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati : - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ? - Pas de problème, énonce-moi la question . - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est moi ! - Aaah, Ok, merci ! Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas . - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ? - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est Rachida Dati ! - Perdu ! C'est Tony Blair. Citer Lien vers le commentaire
LaurentRomejko Posté(e) 20 juin 2008 Partager Posté(e) 20 juin 2008 Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: -'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?' - La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.' - Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?' - La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.' - Elle appelle Tony Blair: - Hello Tony ! - Bonjour Votre Majesté ! - Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce? -C'est moi of course ! - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.' La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !' De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carlita: - Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test pour toi ! - O.K. Vas-y. - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ? - Pas de problème ! » Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati : - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ? - Pas de problème, énonce-moi la question . - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est moi ! - Aaah, Ok, merci ! Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas . - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ? - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est Rachida Dati ! - Perdu ! C'est Tony Blair. Citer Lien vers le commentaire
Pogi Posté(e) 25 juin 2008 Partager Posté(e) 25 juin 2008 Moscatto : Culotte ou string ? L'invité (Lutteuse) :String Moscatto : La courroie dans la poulie Citer Lien vers le commentaire
Peter Sellers Posté(e) 25 juin 2008 Partager Posté(e) 25 juin 2008 Moscatto : Culotte ou string ? L'invité (Lutteuse) :String Moscatto : La courroie dans la poulie Toujours aussi fin le Moscato Citer Lien vers le commentaire
Hasdrubald Posté(e) 25 juin 2008 Partager Posté(e) 25 juin 2008 En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires. - 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari. - Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme. - Las Vegas! Mais pourquoi ?' - J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!' Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme. - Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! Citer Lien vers le commentaire
lipton31 Posté(e) 25 juin 2008 Partager Posté(e) 25 juin 2008 C'est l'histoire d'un schtroumpf qui se balade en foret.En marchant,Boum il tombe dans un trou et se fait un bleu Citer Lien vers le commentaire
Akinsson Posté(e) 26 juin 2008 Partager Posté(e) 26 juin 2008 C'est l'histoire d'un schtroumpf qui se balade en foret.En marchant,Boum il tombe dans un trou et se fait un bleu Tu sais pourquoi les Schtroumph rigolent tout le temps ? Pcq l'herbe leur gratte les couilles Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 26 juin 2008 Partager Posté(e) 26 juin 2008 Tu sais pourquoi les Schtroumph rigolent tout le temps ? Pcq l'herbe leur gratte les couilles Citer Lien vers le commentaire
Messages recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.