NicoPaviot Posté(e) 22 mars 2008 Partager Posté(e) 22 mars 2008 C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman ! T'as vu "la Haine" toi récemment? Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 22 mars 2008 Partager Posté(e) 22 mars 2008 T'as vu "la Haine" toi récemment? Pas du tout Citer Lien vers le commentaire
Nista Posté(e) 23 mars 2008 Partager Posté(e) 23 mars 2008 Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage. Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande: - Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ? Le vieil homme sourit et commence son histoire: - c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler. Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière. Le vieil homme sourit à nouveau et dit: - Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé. Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: - Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? Le vieil homme prend un air sombre et commence: - Un jour, je me suis perdu dans la montagne... Citer Lien vers le commentaire
nawak31 Posté(e) 23 mars 2008 Partager Posté(e) 23 mars 2008 Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur??? Un oiseau qui se gratte que d'un coté Citer Lien vers le commentaire
edu Posté(e) 23 mars 2008 Partager Posté(e) 23 mars 2008 Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage. Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande: - Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ? Le vieil homme sourit et commence son histoire: - c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler. Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière. Le vieil homme sourit à nouveau et dit: - Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé. Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: - Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? Le vieil homme prend un air sombre et commence: - Un jour, je me suis perdu dans la montagne... Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 24 mars 2008 Partager Posté(e) 24 mars 2008 Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage. Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande: - Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ? Le vieil homme sourit et commence son histoire: - c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler. Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière. Le vieil homme sourit à nouveau et dit: - Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé. Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: - Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? Le vieil homme prend un air sombre et commence: - Un jour, je me suis perdu dans la montagne... Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 25 mars 2008 Partager Posté(e) 25 mars 2008 C'est 2 gars qui rentrent dans un bar . -"Patron deux bières s'il vous plaît!!" - "Des pressions ?" -" Non alcoolisme" Citer Lien vers le commentaire
Nista Posté(e) 25 mars 2008 Partager Posté(e) 25 mars 2008 C'est 2 gars qui rentrent dans un bar . -"Patron deux bières s'il vous plaît!!" - "Des pressions ?" -" Non alcoolisme" Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 25 mars 2008 Partager Posté(e) 25 mars 2008 C'est 2 gars qui rentrent dans un bar . -"Patron deux bières s'il vous plaît!!" - "Des pressions ?" -" Non alcoolisme" Citer Lien vers le commentaire
Mister Yellow Posté(e) 26 mars 2008 Partager Posté(e) 26 mars 2008 Histoire vraie Un pote part en solo à un autre apéro. Peu de temps après son départ, une copine lui envoie un texto du style "Sous-marin!" Réponse rapide de l'intéressé : "Méfie toi de ne pas prendre un coup de périscope à mon retour." Citer Lien vers le commentaire
mario Posté(e) 27 mars 2008 Partager Posté(e) 27 mars 2008 Histoire vraie Un pote part en solo à un autre apéro. Peu de temps après son départ, une copine lui envoie un texto du style "Sous-marin!" Réponse rapide de l'intéressé : "Méfie toi de ne pas prendre un coup de périscope à mon retour." Citer Lien vers le commentaire
cd31 Posté(e) 27 mars 2008 Partager Posté(e) 27 mars 2008 Pour rester dans le topic, vous nous faites une nouvelle version "d'histoire sans paroles" ? Citer Lien vers le commentaire
mario Posté(e) 27 mars 2008 Partager Posté(e) 27 mars 2008 C'est un homme qui dit à sa femme: -chérie, tu me dis jamais quand tu jouis et sa femme répond -Mais comment veux tu que je te le dise, tu n'es jamais là Citer Lien vers le commentaire
Hasdrubald Posté(e) 27 mars 2008 Partager Posté(e) 27 mars 2008 C'est un homme qui dit à sa femme: -chérie, tu me dis jamais quand tu jouis et sa femme répond -Mais comment veux tu que je te le dise, tu n'es jamais là Citer Lien vers le commentaire
edu Posté(e) 27 mars 2008 Partager Posté(e) 27 mars 2008 C'est un homme qui dit à sa femme: -chérie, tu me dis jamais quand tu jouis et sa femme répond -Mais comment veux tu que je te le dise, tu n'es jamais là C'est cher payé deux balles quand meme Citer Lien vers le commentaire
Pogi Posté(e) 27 mars 2008 Partager Posté(e) 27 mars 2008 Pourquoi Dieu a inventé la femme ? Parce qu'il a pas réussi à faire une machine à laver qui suce Citer Lien vers le commentaire
Pogi Posté(e) 27 mars 2008 Partager Posté(e) 27 mars 2008 c'est excellent mysogyne mais ça me fait rire Bon, maintenant, va te coucher Polé, t'as cours demain. Bien Monsieur, mais je commence tard Citer Lien vers le commentaire
BrianJoubertMassacre Posté(e) 28 mars 2008 Partager Posté(e) 28 mars 2008 Quelle est la différence entre Ayrton Senna et les allemands de l'est ? - Les allemands ont cassé le mur avant de le franchir. Citer Lien vers le commentaire
kike Posté(e) 28 mars 2008 Partager Posté(e) 28 mars 2008 (modifié) Histoire d'époque... 1940, Churchill est convoqué secrètement à Fontainebleau où l'attendent Hittler et Mussolini Repas sur une table magnifiquement dressée au bord de l'étang aux carpes - H : Churchill, cette guerre ne peut durer. J'ai préparé un document que vous signez et l'Europe retrouve la paix - C : Que dit ce document ? - H : vous reconnaissez que l'Angleterre a perdu la guerre - C : Je suis désolé, mais je ne suis pas d'accord - H : c'est ridicule, rendez-vous à l'évidence - C : en Angleterre, nous réglons les affaires par un pari ; voulz-vous en faire un ? celui qui perd reconnaitra qu'il a aussi perdu la guerre - H : quel pari ? - C : vous voyez ces grosses carpes ? le premier qui en attrape une sans employer aucun des moyens habituellement utilisés pour la pêche aura gagné la guerre - H : c'est tout ? je commence Hittler sort son pistolet, tire les 6 coups sur la carpe la plus proche, qui continue à nager... - H : à toi Musso ; tu es un excellent nageur, à l'eau ! Mussolini obtempère, se jette à l'eau, essaie d'attraper une carpe, sans succès, puis une autre. Au bout d'un quart d'heure, épuisé, il ressort de l'eau... - H : à vous Churchill ! voyons ce que vous pouvez faire, puisque vous êtes si malin ! Churchill prend sa cuillère à thé, la plonge dans l'étang, jette l'eau qu'elle contient derrière son épaule. Puis il recommence, inlassablement... Bouché bée, Hittler, le regarde, s'impatiente, lui demande ce qu'il signifie - C : ce sera long, mais je crois que nous allons gagner la guerre Modifié 28 mars 2008 par kike Citer Lien vers le commentaire
Nista Posté(e) 28 mars 2008 Partager Posté(e) 28 mars 2008 Histoire d'époque... 1940, Churchill est convoqué secrètement à Fontainebleau où l'attendent Hittler et Mussolini Repas sur une table magnifiquement dressée au bord de l'étang aux carpes - H : Churchill, cette guerre ne peut durer. J'ai préparé un document que vous signez et l'Europe retrouve la paix - C : Que dit ce document ? - H : vous reconnaissez que l'Angleterre a perdu la guerre - C : Je suis désolé, mais je ne suis pas d'accord - H : c'est ridicule, rendez-vous à l'évidence - C : en Angleterre, nous réglons les affaires par un pari ; voulz-vous en faire un ? celui qui perd reconnaitra qu'il a aussi perdu la guerre - H : quel pari ? - C : vous voyez ces grosses carpes ? le premier qui en attrape une sans employer aucun des moyens habituellement utilisés pour la pêche aura gagné la guerre - H : c'est tout ? je commence Hittler sort son pistolet, tire les 6 coups sur la carpe la plus proche, qui continue à nager... - H : à toi Musso ; tu es un excellent nageur, à l'eau ! Mussolini obtempère, se jette à l'eau, essaie d'attraper une carpe, sans succès, puis une autre. Au bout d'un quart d'heure, épuisé, il ressort de l'eau... - H : à vous Churchill ! voyons ce que vous pouvez faire, puisque vous êtes si malin ! Churchill prend sa cuillère à thé, la plonge dans l'étang, jette l'eau qu'elle contient derrière son épaule. Puis il recommence, inlassablement... Bouché bée, Hittler, le regarde, s'impatiente, lui demande ce qu'il signifie - C : ce sera long, mais je crois que nous allons gagner la guerre Terrible!! Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 28 mars 2008 Partager Posté(e) 28 mars 2008 Histoire d'époque... 1940, Churchill est convoqué secrètement à Fontainebleau où l'attendent Hittler et Mussolini Repas sur une table magnifiquement dressée au bord de l'étang aux carpes - H : Churchill, cette guerre ne peut durer. J'ai préparé un document que vous signez et l'Europe retrouve la paix - C : Que dit ce document ? - H : vous reconnaissez que l'Angleterre a perdu la guerre - C : Je suis désolé, mais je ne suis pas d'accord - H : c'est ridicule, rendez-vous à l'évidence - C : en Angleterre, nous réglons les affaires par un pari ; voulz-vous en faire un ? celui qui perd reconnaitra qu'il a aussi perdu la guerre - H : quel pari ? - C : vous voyez ces grosses carpes ? le premier qui en attrape une sans employer aucun des moyens habituellement utilisés pour la pêche aura gagné la guerre - H : c'est tout ? je commence Hittler sort son pistolet, tire les 6 coups sur la carpe la plus proche, qui continue à nager... - H : à toi Musso ; tu es un excellent nageur, à l'eau ! Mussolini obtempère, se jette à l'eau, essaie d'attraper une carpe, sans succès, puis une autre. Au bout d'un quart d'heure, épuisé, il ressort de l'eau... - H : à vous Churchill ! voyons ce que vous pouvez faire, puisque vous êtes si malin ! Churchill prend sa cuillère à thé, la plonge dans l'étang, jette l'eau qu'elle contient derrière son épaule. Puis il recommence, inlassablement... Bouché bée, Hittler, le regarde, s'impatiente, lui demande ce qu'il signifie - C : ce sera long, mais je crois que nous allons gagner la guerre Excellentte Citer Lien vers le commentaire
sujet Posté(e) 29 mars 2008 Partager Posté(e) 29 mars 2008 la différence entre un millardaire et un chômeur : le millardaire c'est l'été à deauville et l'hiver à avoriaz, le chômeur c'est l'été à l'a.n.p.e. et l'hiver aux assedic Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 29 mars 2008 Partager Posté(e) 29 mars 2008 (modifié) Le pain au chocolat dit au croissant : - Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ? Le croissant répond: - Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ? Modifié 29 mars 2008 par Patcoco Citer Lien vers le commentaire
mario Posté(e) 30 mars 2008 Partager Posté(e) 30 mars 2008 la différence entre un millardaire et un chômeur : le millardaire c'est l'été à deauville et l'hiver à avoriaz, le chômeur c'est l'été à l'a.n.p.e. et l'hiver aux assedic Citer Lien vers le commentaire
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