Topic blagues

[xywti]

Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

[Floolf]

- Dites-donc Durand, ça fait 4 fois que vous arrivez en retard cette semaine, qu'est-ce que ça veut dire?

- Qu'on est jeudi, chef!

[Ekelund]

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....

- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J'étais adjudant dans l'armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.

C'est une femme, un peu niaise.

- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.

- Facile : Un trois cinq sept neuf...

- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?

- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix

- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui: Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

[Casimir]

- Dites-donc Durand, ça fait 4 fois que vous arrivez en retard cette semaine, qu'est-ce que ça veut dire?

- Qu'on est jeudi, chef!

[Yoda]

- Dites-donc Durand, ça fait 4 fois que vous arrivez en retard cette semaine, qu'est-ce que ça veut dire?

- Qu'on est jeudi, chef!

C'est du vécu ?

[Floolf]

C'est du vécu ?

Ouais

Dans l'éducation Nationale ça aurait donné:

- Dites donc Durant ça fait 4 semaines que vous êtes en arrêt maladie, qu'est-ce que ça veut dire?

- Que c'est bientôt les vacances, M. le Directeur.

[Ekelund]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

[Yoda]

Ouais

Dans l'éducation Nationale ça aurait donné:

- Dites donc Durant ça fait 4 semaines que vous êtes en arrêt maladie, qu'est-ce que ça veut dire?

- Que c'est bientôt les vacances, M. le Directeur.

T'es con, tu m'as fait rire

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

C'est classe

Modifié 13 février 2009 par Yoda

[Ekelund]

Il s'agit d'un type, loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman: D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

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C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:

- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !

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Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:

- J'aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond:

- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

[^Johan^]

Désolé mais je n'ai pas de "Blagues à deux balles"...

Cependant je vous conseille d'aller jeter un coup d'oeil sur ce site ... C'est tout aussi marrant

www.viedemerde.fr <- Comme quoi il y'a toujours "pire" que nous

[Casimir]

Cependant je vous conseille d'aller jeter un coup d'oeil sur ce site ... C'est tout aussi marrant

www.viedemerde.fr <- Comme quoi il y'a toujours "pire" que nous

C'est celle là la meilleure

[^Johan^]

J'ai gagné quoi ?

[Casimir]

J'ai gagné quoi ?

Un blase

[^Johan^]

Un blase

Comme dirait l'autre , "c'est toujours ça de pris"

[Casimir]

Comme dirait l'autre , "c'est toujours ça de pris"

[NicoPaviot]

J'ai gagné quoi ?

un grand "TEH OLDE" là je crois

[sujet]

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier?

et ne pas oublier le premier tiers, comme dirait patrick sebastien,

[^Johan^]

Ouais

Dans l'éducation Nationale ça aurait donné:

- Dites donc Durant ça fait 4 semaines que vous êtes en arrêt maladie, qu'est-ce que ça veut dire?

- Que c'est bientôt les vacances, M. le Directeur.

[Nijni]

Ce n'est pas vraiment une blague, mais ca m'a bien fait marrer.

Voilà ce que j'ai reçu en mail :

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France

constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies qu'ils signalent

au

services d'entretien sans prendre la peine de se montrer très

explicites

...

Charge aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet

d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le

bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu

d'intervention.

Accrochez votre ceinture...

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être

changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de

rester

sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente

de 200 pieds par minute.

R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz

R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait

avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Moralité : le service entretien d'air France ne manque pas d'humour.

En revanche les pilotes d'Air France sont très inquiétants !

[NicoPaviot]

Ca pue le fake mais bon

[Nijni]

Ca pue le fake mais bon

Oui je me le suis dis aussi.

M'enfin ça m'a bien fait rire

[Bengijol]

Oui je me le suis dis aussi.

M'enfin ça m'a bien fait rire

ouais pareil, un peu comme les compilations des perles du BAC, viedemerde.com etc....

C'est toujours drole au boulot

[Invité Patcoco]

Ca pue le fake mais bon

En effet c'est trop gros pour être vrai.

Mais c'est marrant à lire

[Floolf]

Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de

rester

sérieux. Essais au sol OK

[^Johan^]

En regardant le match de l'OM hier une idée de blague à deux balles m'est venue en tête ..

" Ben Arfa vaut 15M "