Yoda Posté(e) 26 mai 2009 Partager Posté(e) 26 mai 2009 Un employé : - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! Le patron qui passait par là répond : - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues... Citer Lien vers le commentaire
Grominet Posté(e) 27 mai 2009 Partager Posté(e) 27 mai 2009 Deux sportifs, après une séance, prennent leurs douches. -Eh mais... qu'est-ce que t'as dans le cul? -Ah, ça? c'est un bouchon... -Comments tu t'es retrouvé avec un bouchon dans le cul, toi? -Jt'explique... hier avec ma femme on s'est disputé, et jsuis sorti de la maison pour me changer les idées. Comme j'étais en colère, j'ai shooté dans une poubelle... Et y avait une lampe, qui s'est renversée, et un génie est sorti. Toujours énervé, je lui ai demandé "kestuveux, blaireau?", et il m'a répondu "je suis le génie de la lampe, je peux exhaucer n'importe quel souhait!"... -Et alors? T'as répondu quoi? - "Me fais pas chier!" Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 27 mai 2009 Partager Posté(e) 27 mai 2009 Deux sportifs, après une séance, prennent leurs douches. -Eh mais... qu'est-ce que t'as dans le cul? -Ah, ça? c'est un bouchon... -Comments tu t'es retrouvé avec un bouchon dans le cul, toi? -Jt'explique... hier avec ma femme on s'est disputé, et jsuis sorti de la maison pour me changer les idées. Comme j'étais en colère, j'ai shooté dans une poubelle... Et y avait une lampe, qui s'est renversée, et un génie est sorti. Toujours énervé, je lui ai demandé "kestuveux, blaireau?", et il m'a répondu "je suis le génie de la lampe, je peux exhaucer n'importe quel souhait!"... -Et alors? T'as répondu quoi? - "Me fais pas chier!" Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 27 mai 2009 Partager Posté(e) 27 mai 2009 Deux sportifs, après une séance, prennent leurs douches. -Eh mais... qu'est-ce que t'as dans le cul? -Ah, ça? c'est un bouchon... -Comments tu t'es retrouvé avec un bouchon dans le cul, toi? -Jt'explique... hier avec ma femme on s'est disputé, et jsuis sorti de la maison pour me changer les idées. Comme j'étais en colère, j'ai shooté dans une poubelle... Et y avait une lampe, qui s'est renversée, et un génie est sorti. Toujours énervé, je lui ai demandé "kestuveux, blaireau?", et il m'a répondu "je suis le génie de la lampe, je peux exhaucer n'importe quel souhait!"... -Et alors? T'as répondu quoi? - "Me fais pas chier!" Citer Lien vers le commentaire
Cad Posté(e) 27 mai 2009 Partager Posté(e) 27 mai 2009 Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3. Il y a 10 commandements et non 12. 4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain. 5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co" 6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute " 7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain" 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque 10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer" 13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archeveque. ps : Jésus n'a pas été fusillé Citer Lien vers le commentaire
Nijni Posté(e) 27 mai 2009 Partager Posté(e) 27 mai 2009 J'ai beaucoup rit ! Voisin 1: - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. > Le nouveau: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. > > > Voisin 1: - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? > Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. > > > Voisin 1: - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive > Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin. > > > Voisin 1: - Oui. > Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien. > > > > Voisin 1: - Ben ... Oui. > Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. > > > Voisin 1: - En effet.. > Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. > > > Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié. > Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel . > > > Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça ! > Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. > > > Voisin 1: - Cool ! > Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin. > > > Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa > Voisin 2: - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie? > > > Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. > Voisin 2: - Ah ??? .... C'est quoi, ça ? > > > Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ? > Voisin 2: - Ben .... Non. > > > Voisin 1: - et ben.... t'es Pédé !... Citer Lien vers le commentaire
Bebs Posté(e) 27 mai 2009 Partager Posté(e) 27 mai 2009 J'ai beaucoup rit ! Voisin 1: - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. > Le nouveau: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. > > > Voisin 1: - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? > Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. > > > Voisin 1: - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive > Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin. > > > Voisin 1: - Oui. > Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien. > > > > Voisin 1: - Ben ... Oui. > Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. > > > Voisin 1: - En effet.. > Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. > > > Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié. > Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel . > > > Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça ! > Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. > > > Voisin 1: - Cool ! > Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin. > > > Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa > Voisin 2: - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie? > > > Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. > Voisin 2: - Ah ??? .... C'est quoi, ça ? > > > Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ? > Voisin 2: - Ben .... Non. > > > Voisin 1: - et ben.... t'es Pédé !... Citer Lien vers le commentaire
Piou Posté(e) 18 juin 2009 Partager Posté(e) 18 juin 2009 Attention :Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS )... pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)... Va y avoir des pertes.. Citer Lien vers le commentaire
elkjaer Posté(e) 18 juin 2009 Partager Posté(e) 18 juin 2009 Attention :Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS )... pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)... Va y avoir des pertes.. Puisses-tu dire vrai! Parce que des conards il y en a un bon paq..aq...aaaatchoum!! Oh merde! Citer Lien vers le commentaire
sujet Posté(e) 21 juin 2009 Partager Posté(e) 21 juin 2009 spiderman et batman sont reçus à la maison-blanche, Citer Lien vers le commentaire
Planino Posté(e) 21 juin 2009 Partager Posté(e) 21 juin 2009 Attention :Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS )... pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)... Va y avoir des pertes.. Et qu'en est t'il des cachons ? Citer Lien vers le commentaire
Bio Posté(e) 22 juin 2009 Partager Posté(e) 22 juin 2009 12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer" ocechico est mal barré. spiderman et batman sont reçus à la maison-blanche, Citer Lien vers le commentaire
Nijni Posté(e) 30 juillet 2009 Partager Posté(e) 30 juillet 2009 J'aime beaucoup la 2ème Désolé pour les flèches, c'est un copier/coller d'un mail... PERROQUET SANS PATTES > > > > > > > > > > > > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : > > > > > > > > > > > > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? > > > > > > > > > > > > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. > > > > > > > > > > > > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, > > > > > > > > > > > > > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. > > > > > > > > > > > > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche > > > > > > > > > > > > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. > > > > > > > > > > > > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit > > > > > > > > > > > > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. > > > > > > > > > > > > > > Le gars regarde le prix : > > > > > > > > > > > > > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix. > > > > > > > > > > > > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: > > > > > > > > > > > > > > - Psssst !! > > > > > > > > > > > > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse : > > > > > > > > > > > > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... > > > > > > > > > > > > > > - Quoi, ma femme et le facteur ? > > > > > > > > > > > > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta f emme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. > > > > > > > > > > > > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ? > > > > > > > > > > > > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... > > > > > > > > > > > > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? > > > > > > > > > > > > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... > > > > > > > > > > > > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! > > > > > > > > > > > > > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > > > >> LE PERROQUET DE BORDEL > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur : > > > > > > > > > > > > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? > > > > > > > > > > > > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! > > > > > > > > > > > > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.. > > > > > > > > > > > > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.20Le perroquet dit alors : > > > > > > > > > > > > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel... > > > > > > > > > > > > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. > > > > > > > > > > > > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire : > > > > > > > > > > > > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. > > > > > > > > > > > > > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. > > > > > > > > > > > > > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : > > > > > > > > > > > > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > > > > > LE PERROQUET & LA BLONDE > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : > > > > > > > > > > > > > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? > > > > > > > > > > > > > > Le vendeur répond > > > > > > > > > > > > > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. > > > > > > > > > > > > > > La blonde, stupéfaite, demande : > > > > > > > > > > > > > > - Et si on lui tire les 2 pattes ? > > > > > > > > > > > > > > Le perroquet répond : > > > > > > > > > > > > > > - Je tombe conasse !! Citer Lien vers le commentaire
elkjaer Posté(e) 30 juillet 2009 Partager Posté(e) 30 juillet 2009 Puisque tu aimes les perroquets Nijni: Citer Lien vers le commentaire
Nijni Posté(e) 30 juillet 2009 Partager Posté(e) 30 juillet 2009 Puisque tu aimes les perroquets Nijni: Je suis au boulo, j'ai pas le son faut pas pousser En tout cas, en tant que fan des monty pythons, je me le mets sous le coude ! Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 30 juillet 2009 Partager Posté(e) 30 juillet 2009 Je suis au boulo, j'ai pas le son faut pas pousser En tout cas, en tant que fan des monty pythons, je me le mets sous le coude ! C'est beaucoup plus drôle que tes vannes cent fois lues sur les perroquets Citer Lien vers le commentaire
PaG Posté(e) 30 juillet 2009 Partager Posté(e) 30 juillet 2009 Quelle différence entre un rouquin et un requin ? L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer. Citer Lien vers le commentaire
Nista Posté(e) 30 juillet 2009 Partager Posté(e) 30 juillet 2009 On ne ne dit pas immatriculé mais il m'a enculé trois fois... Citer Lien vers le commentaire
Planino Posté(e) 30 juillet 2009 Partager Posté(e) 30 juillet 2009 On ne ne dit pas immatriculé mais il m'a enculé trois fois... Putain j'ai rigolé Citer Lien vers le commentaire
Pogi Posté(e) 30 juillet 2009 Partager Posté(e) 30 juillet 2009 catch UP Heinze... Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 31 juillet 2009 Partager Posté(e) 31 juillet 2009 On ne ne dit pas immatriculé mais il m'a enculé trois fois... Citer Lien vers le commentaire
Nijni Posté(e) 31 juillet 2009 Partager Posté(e) 31 juillet 2009 Quelle différence entre un rouquin et un requin ? L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer. On ne ne dit pas immatriculé mais il m'a enculé trois fois... Citer Lien vers le commentaire
Big_Bros Posté(e) 31 juillet 2009 Partager Posté(e) 31 juillet 2009 on ne dit pas un pinailleur, mais mari infidèle Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 9 septembre 2009 Partager Posté(e) 9 septembre 2009 Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare. Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, àun zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur. Ce ne devait pas être le même éléphant....... Il est con ce Cooper. Citer Lien vers le commentaire
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