Invité Patcoco Posté(e) 18 décembre 2008 Partager Posté(e) 18 décembre 2008 Le problème, c'est que tes blagues je les connais depuis des années, ça aide pas aussi... Par contre je crois que tu as trouvé un fan en la personne de ******* ! Je ne les connaissais pas J'ai de quoi en raconter maintenant pendant les fetes Citer Lien vers le commentaire
Casimir Posté(e) 18 décembre 2008 Partager Posté(e) 18 décembre 2008 (modifié) J'ai de quoi en raconter maintenant pendant les fetes Tu continues toujours ta collection de maquette en allumettes? Modifié 18 décembre 2008 par Casimir Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 18 décembre 2008 Partager Posté(e) 18 décembre 2008 Tu continues toujours ta collection de maquette en allumettes? Non je suis passé aux maquettes faites avec des buches Citer Lien vers le commentaire
Piou Posté(e) 18 décembre 2008 Partager Posté(e) 18 décembre 2008 Celle de l'ours est du lapin est magnifique Citer Lien vers le commentaire
mario Posté(e) 18 décembre 2008 Partager Posté(e) 18 décembre 2008 un cochon de lait vivant pour bergou dans le mille! Citer Lien vers le commentaire
Grominet Posté(e) 18 décembre 2008 Partager Posté(e) 18 décembre 2008 Mais le but du topic est normalement d'esquisser un léger sourire... là c'est un bide Je me rattraperai Je ne sais pas comment le prendre -------------------------------------------------------------------------------- C'est un ours qui poursuit un lapin...p'tit CON ! L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin. Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse. Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique... La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence? L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros ! La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux un casque de moto. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi ! La grenouille : Pas de problème, ton vu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante. La grenouille : Pas de problème. La voilà. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi ! La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ? L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vu ? Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé ! Shame on you! Citer Lien vers le commentaire
Hasdrubald Posté(e) 18 décembre 2008 Partager Posté(e) 18 décembre 2008 Tu continues toujours ta collection de maquette en allumettes? Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 19 décembre 2008 Partager Posté(e) 19 décembre 2008 Shame on you! J'assume le fait de ne pas avoir parcourru les 79 pages du topic Citer Lien vers le commentaire
Hasdrubald Posté(e) 19 décembre 2008 Partager Posté(e) 19 décembre 2008 Cher Père Noël, Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime. Suzanne Chère Suzanne, Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël -------------------------------------------------------------------------------- Cher Père Noël, s'il te plaît s'il te plaît s'il te plaît Je t'en prie s'il te plaît s'il te plaît je voudrais un scooter s'il te plaît s'il te plaît s'il te plaît je t'en supplie. Paquito Cher Paquito, Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux. Père Noël -------------------------------------------------------------------------------- Cher père Noël, Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année? Merci. Luis Cher Luis, Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël ________________________________________________________________________________ ____ Cher Papa Noël, Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme ! (surtout quand on voit le diamètre de tamère) Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, p'tit con. Père Noël ------------------------------------------------------------------------------------- Cher papa Noël, J'aimerais un vélo, une X-Box360, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man. Je t'aime. Eusèbe Cher Eusèbe, Tu ne veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël En fait, je réalise avec stupeur qu'en fait le père-noël, c'est Bad! Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 21 décembre 2008 Partager Posté(e) 21 décembre 2008 http://www.football365.fr/depeches/filinfo...ent-Govou.shtml Quelques jours après son interpellation en état d'ébriété, Sidney Govou a eu droit à un accueil particulier samedi soir à Caen. Les supporters bas-normands n'ont en effet pas manqué d'humour pour chambrer l'attaquant lyonnais. « Govou, viens boire un petit coup à la maison ». C'est d'abord avec cette banderole que les supporters caennais avaient décidé d'accueillir Sydney Govou, quelques jours seulement après son interpellation en état d'ébriété. Remplaçant, l'attaquant lyonnais a ensuite fait son entrée à la 85eme minute. L'occasion pour les fans bas-normands de pousser un peu la chansonnette : « Il est des nôtres, il a bu son verre comme les autres… » NP (rédaction Football365) Quel déconneur ce NP Citer Lien vers le commentaire
xywti Posté(e) 23 décembre 2008 Partager Posté(e) 23 décembre 2008 Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce. - Mais pourquoi ? demande-t-il... - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe... - Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore... - Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien. Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop !!! Citer Lien vers le commentaire
Ekelund Posté(e) 24 décembre 2008 Partager Posté(e) 24 décembre 2008 Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce. - Mais pourquoi ? demande-t-il... - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe... - Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore... - Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien. Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop !!! toute ressemblance avec un forumer amateur de poils ne serait que pure coincidence Citer Lien vers le commentaire
HelloMoto Posté(e) 24 décembre 2008 Partager Posté(e) 24 décembre 2008 Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. - ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : ' - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour àl'arrière de la voiture ? ' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue - ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : - « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » - 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : - 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! Citer Lien vers le commentaire
sujet Posté(e) 26 décembre 2008 Partager Posté(e) 26 décembre 2008 attention devinette super-bide, même pas digne des blagues carambar : la différence entre un chewing-gum et un avion; c'est que: le chewing-gum colle et l'avion décolle. Citer Lien vers le commentaire
Invité Patcoco Posté(e) 28 décembre 2008 Partager Posté(e) 28 décembre 2008 Bétisier des assurances! Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas. J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel. A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse). Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal? Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement... Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort. J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire. J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre. Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite. J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve. En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été? J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après? Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer. La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle. La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries. Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 7 janvier 2009 Partager Posté(e) 7 janvier 2009 "Ca fait 2 ans que mon fils habite dans le Rhône. - Ah? Et il fait comment pour respirer?" Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 7 janvier 2009 Partager Posté(e) 7 janvier 2009 "Ca fait 2 ans que mon fils habite dans le Rhône. - Ah? Et il fait comment pour respirer?" Citer Lien vers le commentaire
mario Posté(e) 7 janvier 2009 Partager Posté(e) 7 janvier 2009 "Ca fait 2 ans que mon fils habite dans le Rhône. - Ah? Et il fait comment pour respirer?" ah bon c'est une blague, elle n'a rien à faire dans l'IFVP, moi qui croyais que cela venait de floof lui-meme, je suis décu Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 7 janvier 2009 Partager Posté(e) 7 janvier 2009 Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffoner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie . Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv. Nous, on s'en foutait, on était venu en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours.............. C'est important, à notre âge !... Citer Lien vers le commentaire
Floolf Posté(e) 10 janvier 2009 Partager Posté(e) 10 janvier 2009 Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un." La petite fille le regarde et dit "d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle?" . L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire ." La petite fille lui répond : "voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??" L'ingénieur réfléchit et répond :" ma foi je ne saurais l'expliquer ." Alors la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!" Citer Lien vers le commentaire
Ekelund Posté(e) 12 janvier 2009 Partager Posté(e) 12 janvier 2009 un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise, etc... tout heureux, il dit à sa femme : - devine ce que j'ai acheté ? - quoi donc ? répond sa femme - des capotes de différents parfums. on pourrait les essayer ? sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin : - et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? en deux temps trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. tout à coup, la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm!.....roquefort ? - attends, je n'ai pas encore mis le préservatif... Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 12 janvier 2009 Partager Posté(e) 12 janvier 2009 un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise, etc... tout heureux, il dit à sa femme : - devine ce que j'ai acheté ? - quoi donc ? répond sa femme - des capotes de différents parfums. on pourrait les essayer ? sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin : - et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? en deux temps trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. tout à coup, la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm!.....roquefort ? - attends, je n'ai pas encore mis le préservatif... Félicitation ! Vous avec gagné le 1ier prix de l'élégance et la raffinerie. Citer Lien vers le commentaire
Zitoun Posté(e) 12 janvier 2009 Partager Posté(e) 12 janvier 2009 La différence entre un rappeur et un campeur ? le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente. Citer Lien vers le commentaire
Casimir Posté(e) 12 janvier 2009 Partager Posté(e) 12 janvier 2009 La différence entre un rappeur et un campeur ? Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente. Citer Lien vers le commentaire
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