Bengijol Posté(e) 18 octobre 2007 Partager Posté(e) 18 octobre 2007 je suis choqué oué et la marmotte.... Citer Lien vers le commentaire
Peter Sellers Posté(e) 18 octobre 2007 Partager Posté(e) 18 octobre 2007 oué et la marmotte.... ...elle te met un doigt dans l'c*l ? Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 18 octobre 2007 Partager Posté(e) 18 octobre 2007 ...elle te met un doigt dans l'c*l ? Je suis choqué. Citer Lien vers le commentaire
jenoyend Posté(e) 20 octobre 2007 Partager Posté(e) 20 octobre 2007 (modifié) Quelle est la difference entre une fille et du pastis?.............. "le pastis quand tu le mouilles il se trouble la fille quand tu la troubles elle mouille!" désolé pour cette vanne ultra fraiche!! enjoy Modifié 20 octobre 2007 par jenoyend Citer Lien vers le commentaire
pedrometo Posté(e) 24 octobre 2007 Partager Posté(e) 24 octobre 2007 Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, sans nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... Citer Lien vers le commentaire
Peter Sellers Posté(e) 24 octobre 2007 Partager Posté(e) 24 octobre 2007 Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, sans nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... Connue Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 A quoi on reconnait une LADA sport ? Le conducteur est en jogging. Il faut redonner au topic "blague à deux balles" son titre de noblesse... Citer Lien vers le commentaire
Casimir Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 Il faut redonner au topic "blague à deux balles" son titre de noblesse... Mission accomplie! Citer Lien vers le commentaire
jcao Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 ok j'ai pas lu les 50 pages de blagues donc désolé si je répète : Flash Spécial !! Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM, en effet elle serait toute excitée d'entendre tout un stade crier : Paris, Paris, on t'encule ! Je sors Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 Mission accomplie! ok j'ai pas lu les 50 pages de blagues donc désolé si je répète : Flash Spécial !! Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM, en effet elle serait toute excitée d'entendre tout un stade crier : Paris, Paris, on t'encule ! Je sors Je suis pas le seul à participer à la révolte Citer Lien vers le commentaire
jcao Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 une autre pour la route : C'est deux tomates dans un frigo, puis, à un moment une des deux dit : "putain on s'les gèles ici !!!" Et l'autre hurle : "Ah ! une tomate qui parle ! Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 une autre pour la route : C'est deux tomates dans un frigo, puis, à un moment une des deux dit : "putain on s'les gèles ici !!!" Et l'autre hurle : "Ah ! une tomate qui parle ! Merci ! Ca fait du bien de retrouver le vrai topic "blague à deux balles" Citer Lien vers le commentaire
marco Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 (modifié) Vous savez à quoi on reconnait une vieille voiture ? à l'autocollant OM Champion. Vous connaissez la ville la plus vieille ? Milan On est bien sur le topic des "Blagues à deux balles" ?! Voilà, Bonsoir Modifié 25 octobre 2007 par marco Citer Lien vers le commentaire
chronos Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 On est bien sur le topic des "Blagues à deux balles" ?! Voilà, Bonsoir Ouais mais pas sur le topic blague carambar Citer Lien vers le commentaire
NicoPaviot Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 (modifié) pour être dans le sujet : C'est deux balles de tennis dans un boite, puis, à un moment une des deux dit : "putain fait chaud ici !!!" Et l'autre hurle : "Ah ! une balle qui parle ! c'était une blague "à deux balles" Modifié 25 octobre 2007 par NP Citer Lien vers le commentaire
Bengijol Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 c'était une blague "à deux balles" You're the best Citer Lien vers le commentaire
NicoPaviot Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 You're the best Merci... pour le pire je suis le meilleur Citer Lien vers le commentaire
mario Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 (modifié) pour être dans le sujet : C'est deux balles de tennis dans un boite, puis, à un moment une des deux dit : "putain fait chaud ici !!!" Et l'autre hurle : "Ah ! une balle qui parle ! c'était une blague "à deux balles" ça me rappelle une blague avec des oeufs Modifié 26 octobre 2007 par mario33 Citer Lien vers le commentaire
Planino Posté(e) 25 octobre 2007 Partager Posté(e) 25 octobre 2007 ça me rappelle un blague avec des oeufs Raconte ! raconte ! Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 26 octobre 2007 Partager Posté(e) 26 octobre 2007 C'est 2 squelettes qui sont en haut de la tour Eiffel. "Bon alors, on saute ? - T'es fou, j'tiens à ma peau ! " Citer Lien vers le commentaire
tfcweb Posté(e) 26 octobre 2007 Partager Posté(e) 26 octobre 2007 C'est 2 squelettes qui sont en haut de la tour Eiffel. "Bon alors, on saute ? - T'es fou, j'tiens à ma peau ! " Citer Lien vers le commentaire
Nista Posté(e) 26 octobre 2007 Partager Posté(e) 26 octobre 2007 C'est Toto qui demande à son père : "Papa, c'est quoi cette bouteille de lait?" Et son père il l'encule... Citer Lien vers le commentaire
Planino Posté(e) 26 octobre 2007 Partager Posté(e) 26 octobre 2007 C'est Toto qui demande à son père : "Papa, c'est quoi cette bouteille de lait?" Et son père il l'encule... La bouteille ou Toto ? Citer Lien vers le commentaire
VIX15 Posté(e) 26 octobre 2007 Partager Posté(e) 26 octobre 2007 C'est Toto qui demande à son père : "Papa, c'est quoi cette bouteille de lait?" Et son père il l'encule... 'tain, elle m'a fait rire en plus... Citer Lien vers le commentaire
Pogi Posté(e) 26 octobre 2007 Partager Posté(e) 26 octobre 2007 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'Américain refuse: Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve il faut que tu te rentres chaque fruit dans le cul sans crier sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le Français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3, 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge. « Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? » C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco. Citer Lien vers le commentaire
Messages recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.